JABUULAANNI (Parte I)

ÊÊÊÊÊ, meu Brasil-sil-sil!

Valeu, Chile!

Só você mesmo pra deixar o Robinho fazer um gol.

Caramba! Não aguento mais todo mundo reclamando da pobre e indefesa bola da Copa. Vê se um cara com o futebol 'espetacular' do Felipe Melo pode reclamar da bola. A bola que tinha que reclamar dele. Inclusive se a Jabulani pudesse dar entrevista, muito jogador ia se ver com ela.

Aliás, que coisa engraçada, né? A bola tem até nome: Jabulani. Hahaha. Jabulani? Por que não colocaram um nome mais fácil? Tipo Alfredo, Zezinho... Sei lá.

E o mais tosco é que a bola da final vai chamar Jobulani, alguma coisa assim. O narrador chato da Globo ficou repetindo isso a cada cinco minutos numa transmissão de uma partida aí "é, a bola da final não chama Jabulani não, vai ser Jobulani!"

Que palhaçada é essa? Que que a bola vai pensar? "Ó minha filha, até aqui você chamou Jabulani, mas como agora é a final nós vamo mudar seu nome de batismo, viu, flor?" É como seu o meu pai falasse pra mim "olha, meu filho, até aqui seu nome foi Lucas. Como você entrou na faculdade, de agora em diante seu nome vai ser Juquinha, tá bom?" Eu hein?

Coitada da Jabulani. Tudo que acontece é culpa dela.

• Vittek era um gol na cara? JABUULAANIII
• Michel Bastos erra um passe de dois metros? JABUULAANIII
• Rooney não corre nada o jogo inteiro? JABUULAANIII
• Sorensen toma um gol do meio-de-campo? JABUULAANIII
• Minha vó peidou? JABUULAANIII

Cacete! Nããããoo, a bola não tem nada a ver com a grosseria desse povo. VOCÊS ERRAM PORQUE SÃO RUINS. ACEITEM ISSO! (e minha vó peida porque é uma peidona) Vê se o Kaká, Messi, Robben e Muller reclamaram da bola.

É como no video-game, se você sabe controlar a manete, suas jogadas no Pro Evolution Soccer vão naturalmente sair; mesma coisa no futebol, se você sabe usar seu pé, tudo vai dar certo, se não sabe vai dar merda. Simples assim.

Aiai...

Tem uma coisa que tem me deixado especialmente puto: Por que ninguém nessa Copa sabe bater a porra de um escanteio? Por que ninguém sabe chutar uma bola pra área? Só o Maicon (logo o Maicon) tá batendo um escanteio decente.

Sério, qual é a dificuldade de cruzar (a bola) direito? Todo mundo só chuta na primeira trave.

Ahhh... deve ser culpa da Jabulani, claro!

Mas ela não era mais leve? Hum... te peguei!

Com certeza a bola não tem culpa nenhuma do Daniel Alves ter batido SETE escanteios seguidos pra um anão de 80cm cabecear de peixinho.

Não entendo. Os caras (supostamente) treinam todo santo dia, estão nos melhores times, jogam nos melhores campos, ficam hospedados nos melhores hotéis, tem o melhor acompanhamento, ganham bem pra caralho e não demonstram a menor boa vontade em aprender a chutar uma bola.

Vão tudo se fuder mesmo!

No time que eu jogo no meu bairro quando erro um escanteio ou uma falta, todo mundo me xinga, manda tomar no cu, essas coisas. Escuto calado e depois peço desculpas, porque sei que caguei no lance importante pro time por pura grosseria. E olha que eu não sou profissional, jogo num campo onde mal existe grama, com uma bola que parece um coco e não ganho nem um mísero centavo por isso.

Fico bobo, um estúpido qualquer erra e ninguém diz nada, só falta falar "boooa, amigão! É o 14° escanteio que não chega nem na pequena área, mas tudo bem, gosto de vir aqui passear à tôa mesmo. Até a próxima, hein?! Falou, aê!"

Se fosse no meu time ia endoidar "cê tá louco, meu filho? Não comeu hoje não, porra?! Custa mandar a merda da bola na marca de penalti, seu idiota?"

É isso! Não é a bola que pega 'efeito contrário', não é ela que passa dentro da mão do goleiro, não é opção dela ser jogada pra lua.

A culpa não é dela.

É sua, seu jogadorzinho de merda! Para de colocar na bola a culpa da sua incompetência. Vai lá treinar.

Olha o titio Maradona, com 850kg tem mais habilidade e mais jeito com a bola que a Copa do mundo inteira.

E acabou também!

Ahhhh... Motoqueiros...

PORRA! Tô puto. Muito puto. Puto pra caralho.

Já vou avisando que esse post vai ter muito palavrão. Porque eu sou um ogro mesmo. Quando alguém fode com a minha vida, me sinto no direito de falar muitos palavrões. Se eu matar alguém pra me vingar provavelmente vou preso. Então o jeito é falar palavrão.

Se você não gosta, foda-se. Não gosto de jiló, mas eles continuam existindo aos montes, tão pouco se fudendo pra mim.

Primeiramente, por que existem motos? Quem é o animal que aprova um imbecil que não tem a menor noção de distância num exame de direção? Quem é o responsável por dar carteira ao primeiro homem das cavernas que aparece na frente?

Sabe de uma coisa? Além de tudo tô triste. Já tinha um post preparado pra esse final de semana. Era até um post feliz, viu? Cheio de mensagens de otimismo, esperança de um mundo melhor, que pregava a paz entre todos os povos, essas coisinhas fofas. Mas ai vem a merda de um motoqueiro estúpido e manda pro espaço toda a minha boa vontade com vida.

Pra falar a verdade o outro post não tinha porra de mensagem otimista nenhuma, mas pelo menos não tinha o teor de indignação que este apresenta. Hunf.

Pois bem, eu tava lá todo pimposo PARADO (eu disse parado) no sinal. Naquele trânsito bonito do Centro de BH, na popular Avenida do Contorno. Tô lá todo humilde no meu singelo carrinho pensando porque o céu é azul.

Do nada escuto um barulho de moto acelerando loucamente. Eu comecei a raciocinar comigo "por que esse idiota tá acelerando tanto? Ele vai ter que parar essa merda no sinal mesmo".

E o barulho só aumentava, só aumentava, só aumentava...

De repente senti que o motoqueiro tava passando do meu lado, o cara tava vindo tão rápido que eu até senti um ventinho. Dei uma arredadinha pro lado e quase que borrei nas calças. E não é que o sem-mãe (tem hífen nessa porra?) ao passar pelo meu carro bateu no retrovisor? Bateu, meteu o pé. Sei lá que merda o cara arrumou.

A primeira coisa que eu pensei foi o que todo mundo provavelmente pensa "PUTA QUE PARIU! COMO ASSIM ESSE ESTÚPIDO BATEU NO MEU CARRO PARADO? MAS TEM QUE SER UM PSICOPATA PRA FAZER UMA CAGADA DESSAS!"

Eu só olhei pra trás e vi o espelho do retrovisor no chão. Quando pensei em correr lá e pegar, um ônibus passou impiedosamente por cima do coitado. Foi uma sensação tão ruim, parecia que aquela roda tava passando por cima da minha perna.

Depois disso abri os braços e soltei um 'vai tomar no cu'. O mínimo que eu podia fazer naquela hora.

E o bonitão do motoqueiro tava lá, olhando pra mim com uma cara de "que bela merda eu fiz, hein?!" Tirei o cinto de segurança e desliguei o carro pra ir falar com o autor da obra de arte.

Quando o safado viu que eu ia atrás dele e cobrar pelo estrago (além de mandar ele se fuder, logicamente) ele saiu correndo, cortando os carros e sumindo da minha vista.

Nãããoo, eu não lembrei de olhar a placa dele. Pensei nisso depois de dois segundos dele ter desaparecido pra sempre. Mas na hora nem lembrei que existia placa em veículos..

Tem coisa que não entra na minha cabeça nem fudendo. Como alguém é filho da puta o bastante pra estragar uma coisa sua, ver que fez a merda e sair correndo pra te deixar com o prejuízo? A moto do cara era nova, bonitona, modelo bem atual e essas frescuragens todas. O gente boa podia não ser o herdeiro do Bill Gates, mas uma graninha o jovenzinho tinha. E eu? Coitado de mim. Tava lá com meu Uninho branco, ano 95 ou 96, sei lá, que mal tenho dinheiro pra por 5 reais de gasolina pra ir no centro da cidade (tá, fiz um drama do caralho mesmo, admito. Mas se fosse algum de vocês ia rolar um charme também, vai). E o cusão não teve nem coragem de falar comigo. Que mundo é esse?

Eu pergunto: e agora?

Agora eu tenho que comprar a porra de um retrovisor novo. Nem sei quanto custa essa merda. 20, 30, 40, 50 reais. Sei que saí dessa história com prejuízo moral e material, vou morrer numa nota, enquanto o lindão ficou de boa. Porque nem pra cair e ralar o joelho o marginalzinho serviu. Droga.

Então é isso, se você é um cara que ficar por aí apavorando com a sua motoca, chutando gratuitamente os retrovisores dos carros alheios eu tenho uma coisa pra te dizer: você é um corno, filho da puta. Uma bichinha louca que não tem o menor respeito pela coisas dos outros. E fica esperto, seu viadinho de merda, porque o mundo costuma ser justo (nem sempre, né?). Hoje você quebrou meu retrovisor, amanhã eu posso abrir o jornal e ter uma foto da sua moto embaixo de uma carreta. Detalhe: com o seu retrovisor quebrado também. Porque aqui se faz, aqui se paga, manolo.

E tenho dito.

Porra de Tempo que Nunca Sobra

Tempo é realmente uma coisa escassa hoje em dia. Se você trabalha o dia inteiro e estuda a noite (ou estuda em todos os momentos da sua vida pra passar no vestibular e deixar a vovó orgulhosa), sabe o quão foda a vida é.

Digo isso porque me encontrava numa situação muito triste até há algumas semanas atrás; tava numa total e absoluta falta de tempo pra viver. Agora até que não, tô na paz de Jah, rapá. Todo malandrão. Trabalhando só de manhã e levando com a barriga os últimos momentos de faculdade nesse semestre. Ultimamente tenho discutindo com a TV a tarde toda vendo a Copa do Mundo e postando nesse bloguinho de quando em vez.

Porém ainda me solidarizo com as causas da nossa juventude. Ainda mais que tenho uma mãe e um pai que não me permitem o ócio, não conseguem deixar que eu curta uma folguinha, fico aí por conta da galera então; ir no banco, comprar alguma coisa, tomar conta dos negócios da família (um bar), trabalhar de servente de pedreiro, etc.

Por isso luto pela causa dos fracos e oprimidos, sou um ser humano cheio de idealismos, ora.

Mas voltando ao assunto... A vida de todo mundo tá mais corrida que vida de maratonista. Fazemos tudo ligados na velocidade 5 na Dança do Créu. Isso é pra eu aprender, já que eu achava o cúmulo da viadagem ficar reclamando da falta de tempo, aí de repente comecei a usar até minha pobre hora de almoço pra fazer alguma coisa atrasada pra faculdade. Isso tudo porque moro a 300 metros de onde trabalho. Imagina quem mora numa ponta do mundo, trabalha em outro e estuda em outra... tenso.

Café da manhã e o lanchinho da tarde a gente só come em movimento, indo pra algum lugar, provavelmente trabalho ou faculdade. Olha que tristeza!

Teve um dia que foi o mais deprimente de todos. Eu simplesmente não tive tempo de cagar. Puta que o pariu. Eu tive que segurar a vontade porque não tive tempo de deixar a merda descer.

Sério, nenhum ser humano merece passar por isso, o direito de cagar é sagrado. Que mundo é esse no qual um homem não pode se sentar sozinho por 5 minutos, refletir um pouco sobre a vida e deixar a natureza agir?

Essa coisa de viver sob pressão é uma bosta. Só queria poder deitar no meu sofá, morrer por lá mesmo e não pensar em porra nenhuma.

Acho que o Lula como uma última medida de governo, deveria ser radical. Fazer um Ato Institucional falando assim:

Companheiros, de hoje em diante declaro ser terminantemente ilegal que o estudante/operário estenda sua jornada por mais de oito horas diárias, somadas as horas passadas na universidade (ou escola de ensino médio) com as passadas no local de trabalho. Fica decretado também que o mesmo tenha direito a acesso gratuito aos ônibus, bem como descontos especiais em cerveja, jogos do Cruzeiro Esporte Clube, gasolina, motel, prostíbulos (por que não?), carvão e carne (verdura que se foda, ninguém gosta dessa porra mesmo). E de quebra vamos pagar 2000 reais por mês pra cada estudante desse país! ÊÊÊÊÊ, meu Brasil!

Já pensou que alegria?! Eu ia sair por aí pelado dando piruetas na rua.

Mas nããããão, tenho que levar essa vida de exploração proletária. Sem direitos, sem dinheiro...

Acho que vou pegar uma camisa vermelha velha no guarda-roupa, pintar um martelo, uma foice e uma estrela nela. Depois é só sair por aí tocando o terror e me tornar um ditador comunista. Na China isso deu certo. Por que não aqui?

Duvido que o companheiro Luiz Inácio seguiria minhas idéias mesmo. O jeito é impor minhas vontades a força. Hunf.

Ah, se eu fosse presidente...

Dificuldades do Sexo Masculino

Senhoras, por favor, prestem atenção em algo importante.

Das coisas que os homens são incapazes de fazer, duas são especialmente complicadas para nós:

Primeiro - Fazer compras de casa;

Segundo - Comprar roupas novas, principalmente para os outros.

Então não nos peçam pra fazer alguma coisa desse tipo, porque com total certeza vai dar merda. Não critique-nos quando a bosta começar a feder. Todo mundo sabe que desde que o mundo é mundo o homem se enrola nessas coisas.

Porra, eu não aguento mais tanta pressão na minha vida, principalmente da minha mãe. Minha barriga até gela quando chega o final de semana e e ela vem com o papinho dela "ô Tesouroo (sim, quem convive comigo sabe que a minha mãe me chama de Tesouro), vai no sacolão pra mim. Escolhe uns tomates beeem bonitos, uma acelga novinha, umas batatas boas, vinte laranjas com muito caldo e uns três mamões bem maduros. Ahh... não esquece dos palmitos, hein?! Tem que tá tudo fresquinho".

Cacete, que isso?! O que que minha mãe acha? Que eu sou o Sr. Quitanda? Cara, tirando o tomate ultra-podre, o resto é tudo igual, não tem essa de feio e bonito. Batata então... são todas as mesmas, não existe diferença entre batatas. Como vou saber se a laranja tem muito caldo? Sei lá, eu pergunto pra ela? Tipo "ô laranjinha, e aí? Tem caldo ou não tem, filhota?" Sem essa história de dizer que a macia dá mais caldo, toda laranja que eu aperto tem o mesmo nível de fofura.

E esse trem de acelga? Na boa, eu não sei nem diferenciar uma alface de uma couve, sério, não tenho condições de escolher uma acelga boa pro consumo. E mamão? Vai se fuder, eu nem como essa porra; não faço a menor idéia de como faço pra distinguir um mamão maduro de um recém-nascido. Palmito fresco? O que seria palmito fresco? Sei lá, pô, tipo um palmito boiola?

E quando me mandam no açougue? Puta merda. Não adianta, eu não sei olhar pra um boi morto aos pedaços no freezer e dizer se o contra-filé tá melhor que o acém. Pra ser bem sincero, nem sei qual é um e qual é o outro. Pra ser maaais sincero ainda, nem tenho certeza que essas partes realmente vieram do boi. Sei lá se veio da galinha, porco, golfinho, gafanhoto, minhoca...

Desistam... se você pedir pra um homem ir no supermercado comprar temperos pra carne, peixe, frango, salada, arroz, feijão, massa ou pra qualquer outro troço que seja, ele vai trazer a porra do trem errado. Óbvio. Agradeça se ele trouxer um pacote de sal e um vidro de pimenta. É o máximo que ele consegue pensar. Pra que você precisaria de outra coisa?

Não, eu não sei o que é um fermento em pó, não sei o que é coento, não sei o que é 'cheiro verde', não sei o que é cravo tailandês, não sei o que é alcachofra, não sei o que é porra nenhuma disso. Se me for pedido pra comprar isso vai dar bagunça. É melhor evitar a fadiga.

Além de comida, nós homens, geralmente não compreendemos também os nuances que diferenciam o detergente Ypê do Minuano. O sabão em pó Omo do Minerva. Água sanitária Global pra... pra... pra... não sei, deve existir outra marca de água sanitária, né? Fodas, se existir a gente não tem a mínima noção do que diferencia as duas.

E o pior é que tenho que aguentar minha mãe balangando na minha cabeça "carambaaa! Mas comprou errado de novo?? Já é a quarta vez que você vai e volta!! Será possível que eu vou ter q ir lá? Mas é muita incompetência mesmo. Como dizia minha avó, quem quer faz, quem não quer manda!" Oww... Se tivesse ido lá pessoalmente desde o início tomar conta do bagulho evitava esse transtorno todo, né? Masss nãããoo... manda o idiota lá pra garantir que vai sair um cocô qualquer. Hunf.

E roupaaaa? Meu Deus, como é difícil comprar uma blusa e uma calça nesse mundo.

Eu juro que eu não entendo o que acontece, toda vez que coloco uma roupinha nova pra dar um rolé diferente, a mesma que fui comprar no shoppis há dois dias atrás, ela tá toda errada em mim. Tá grande, curta, manchada, rasgada, não combina nada com nada, etc. CARALHOO!! Como assim? Mas ela tava tão certinha quando eu experimentei, cumé que essa bosta foi diminuir no caminho da loja até o guarda-roupa da minha casa?

Eu fico lá, né? Todo esculhambado. Meu pai vê a cena e fala: "nossa, meu filho, por que você não chama a Luana (ex-namorada), sua mãe ou até sua vó pra ir comprar roupa com você? Sinceramente, cê tá uma marmota, criatura."

Eu posso fazer o quê? Abaixar a cabeça e chorar, né? "É pai, seu filho é um imbecil mesmo, que não sabe nem escolher uma blusa."

Hum... eu descobri as artimanhas do meu pai. Quem compra as roupas pro safado é só a minha mãe, por isso que ele só anda por aí com os looks da moda, que ficam justos nele, sem problema nenhum. Porque se dependesse do bom senso dele, há, ia ficar igual ao Tiririca depois dum trator passar por cima. Comprovei isso na última vez que meu pai foi comprar uma blusa desacompanhado.

É... definitivamente não dá mesmo. Homem não sabe fazer essas merdas.

Mas o mais foda é comprar roupa pra outra pessoa. Pra criança então. É o fim.

Eu simplesmente não sei diferenciar o tamanho de um menino de 5 pra um de 8 anos. Eu não sei a diferença de 12 pra 15 anos. Eu não sei o que tá na moda. Um dia minha mãe falou pra comprar uma blusa dum tal de Ben 10 pra um moleque duns 7 anos. Ahh... quando ela viu a minha escolha achei que ela fosse me dar um ippon que ela aprendeu na aula de judô na mesma hora. "Eu nãããão tô acreditando!!!! Que camisa é essa??? Eu peço procê comprar uma camisa do Ben 10 pra um menino de 7 anos e ocê me chega com um pedaço de pano com um cachorro amarelo desenhado (era o Pluto, só pra constar). Olha o tamanho dessa camisa, espertão. Cabe 3 meninos de 7 anos aí dentro." E blá blá blá.

Comprar roupa pra mulher é algo que eu parei de tentar há uns anos, depois de péssimas experiências. Pra começar, nem consigo entender como as muié entram dentro das roupas, não posso dar de presente algo que eu desconheço por completo o funcionamento, né? Convenhamos. Acho que deveria até vir um manual de instrução explicando como se usa o negócio, como se entra na roupa e tals.

Mas no fim das contas, a mensagem é essa: se você quiser que o almoço saia na hora certa de verdade, se quiser evitar aborrecimentos, discussões desnecessárias, ter um homem que pelo menos não seja totalmente mulambento ao lado, seja você mãe/irmã/namorada/amiga, matenha distante do sexo masculino responsabilidades como compras do lar e roupas, principalmente se for pra dar de presente pro seu afilhado que tá fazendo 6 anos. O menino nunca vai te perdoar por aquele presente escroto e a família vai te olhar torto pra sempre. Serião.

É isso. Fikdik pra todas as menininhas que tão passando por aqui e querem arrumar um marido.

Acabou! Buenas noches para usted!

Hasta!

Dirigindo e se Fudendo

Aiai tô putão hoje. Além de ter que trabalhar na parte da manhã (por que a gente tem que fazer isso?), tive que ir no centro da cidade, recorrer de uma multa que levei. Olha que bosta!

Um guardinha bom de serviço me viu usando celular e dirigindo num dia desses e resolveu me multar. Simples assim, não me abordou, não tirou foto, nem nada. Simplesmente anotou no caderninho dele que eu tava passando em sei lá que rua, em sei lá que horas e decidiu que eu tava falando ao celular.

O engraçado é que há no mínimo quatro meses meu celular foi roubado, desde então não comprei outro; e a 'suposta' infração foi cometida há menos de dois meses.

Que bom que pelo menos pra multar, a galera do DETRAN é eficiente, né?Já que pra atender os condutores que é bom, tá difícil.

Olha esse exemplo: tive que renovar minha carteira de habilitação há um tempo. Paguei o negócio bonitinho, guardei o comprovante e falaram que em no máximo cinco dias úteis a minha nova carteira estaria em casa.

HAHAHA... Que inocência a minha em acreditar nesses caras. Fui paciente e esperei por duas semanas. No fim das contas tive que ir naquela porra TRÊS VEZES, pegar imensas filas e passar muita raiva, pra eles finalmente me darem a carteira. Quando finalmente enviam o documento, os espertos me mandam com o número do RG errado.

Se eu fosse alguém importante eu diria "O senhor tá de sacanagem, né? Cê tá me tirando, hein, seu corno filho da puta? Sabe o que o senhor faz com essa carteira? Isso mesmo, enfia essa merda no seu cu!" Mas como sou tão importante quanto o Latino e sou um rapaz ajuizado, só posso dizer "opa, e aí? Longe de mim querer reclamar, mas acho que os senhores dessa prezada instituição cometeram um pequeno equívoco."

É cada coisa que esses caras fazem. Volta e meia chega uma autuação do tipo: VELOCIDADE MÁXIMA EXCEDIDA EM 50% NO MUNICÍPIO DE ARAPUTANGA-MT.

????? Mas como assim???? Eu nunca estive em Araputanga, nem sabia que esse lugar existia. Acho que nunca estive nesse tal de Mato Grosso.

Colé? Esse povo tá doido? Que história é essa? Cadê a fotinha pra provar? Só falar não vale.

Um dia chegou outra falando que o condutor dirigia sem o cinto de segurança. Cidade? Capital do Rio Grande do Norte, Natal, né? (já até passei férias lá, mas eu nem era habilitado ainda) Pois então, pra início de conversa, um Uno mal conservado ano 95-96 não tem as mínimas condições de sair de Belo Horizonte e chegar em Natal, coitado. Nem se eu quisesse muito eu ia tá lá de carro.

Aí quando eles se dão conta da cagada, dizem que foi um erro de digitação, ou o veículo pode ter sido clonado, ou foi obra do destino. Ahhhh... vá! Migué pra cima de mim, pô? Ninguém clonaria o meu carro, ele já dá problemas demais sendo um só. Se houvesse um outro desse andando por aí eu já teria o encontrado.

E esses caras não me mandam nem uma caixa de chocolate, ou pelo menos pagam uma cervejinha como pedido de desculpas. Acho que já posso quase processar o DETRAN, DNIT, DNER, DER, JARI e mais o escambáu (sei la cumé que escreve essa palavra. Nem sei se tá certo. Mas se não tiver foda-se também) por danos morais. Sérião.

Sabe o que eu acho? Acredito que cada homem-da-lei que tem responsabilidade de controlar o trânsito, tem uma cota de multas, ele deve todo mês apresentar sei lá, 60 autuações pro boss dele. Aí quando a parada tá dificíl, o bagulho tá meio parado eles começam a pensar: "quer saber? Vou inventar uma infração aqui. Deixa eu ver aqui no sistema, 'Uni-du-ni-tê... o escolhido foi você.' Opaaaaa... Esse Gol verde, placa AAA2222, vai cruzar um semáforo fechado em... em... dexá eu escolher uma cidade... Pipapora, MG. Perfeito! Dexá eu ver mais um... Hum... Agora esse Pálio preto, placa BBB5555, vai avançar numa parada obrigatória em... Aracajú, SE! Oh, yeah! Não, não, melhor não, Aracajú já tá ficando meio manjado, vou colocar em Limeira, interior de São Paulo. Tem um tempo que não uso Limeira mesmo. Beleza"

E assim vai, se colar, colou. Se não a gente tenta outro, né?

Pois é... FIM.

Acabou que nem falei o que eu queria falar. Ia só mencionar sobre a multa, mas acabou virando o post.

Na verdade eu ia escrever sobre as coisas engraçadas que eu vi no centro da cidade.

Empolguei. Foi malz.

Bem, foda-se, né? Fica pra uma próxima então.

Adeus!

10 Pessoas Mais Malas do Brasil

Tá bom... uma listinha das dez pessoas mais malas desse Brasil de todos nós.

Bacana...

Mas pera aê... Quem fez essa lista? De onde foi tirado isso? Como assim quem fez a lista? Lógico que foi eu, né, criatura? Minha opinião é a que vale (pelo menos aqui). Então lê o bagulhão aí calado e curte o momento, falou, jow? Hunf...

10°) Latino

Bom, as músicas do colega aí são uma bosta, não existe discussão quanto a isso. E depois... ele é feio. Se acha a simpatia em pessoa, o carioca (ele é carioca?) mais fodão. O fato é que ninguém o leva a sério. Pra completar o cara tá no estágio mais avançado da tosquice humana; a última vez que vi esse sujeito ele tava fantasiado de rapper americano dos anos 90 misturado com pai-de-santo dos anos 70. Quer dizer, é um dos únicos caras ricos, famosos e que tem mulher gostosa que não desperta nenhuma invejinha em ninguém. No fundo todo mundo morre de dó dele.

E você se pergunta porquê não faz sucesso. Deve ser porque não lançou nenhuma música que falava que hoje tem festa no apê e vai rolar bunda-lelê, né?

9°) Luciana Gimenez(s)

Ela apresenta uma espécie de "programa de atualidades" sem sequer saber o que tá acontecendo no mundo. Aliás, tá cheio de programinha assim, né? A Luluzinha só é a maior representante da raça. Minha semi-sobrinha de 4 anos é mais alfabetizada que ela. A senhora Luciana não é carismática, definitivamente. Sem contar com a promoção de debates insignificantes e idiotas no seu picadeiro. Maior talento da moça? Convenhamos, sempre acerta o alvo, né? Primeiro um filho do Mick (comedor) Jagger, depois se casar com o Sr. RedeTv. Boa, garota!

8°) José Luiz(s) Datena

Pra quê fazer um jornalismo sério se a gente pode ser sensacionalista? Pra quê ir atrás de notícias que sejam importantes pra sociedade se a gente pode mostrar algum acidente de trânsito "grave" em São Paulo, com direito a um retrovisor destruído e uma unha quebrada, que gerou um congestionamento de 1000km? Ah... sem esquecer de se mostrar indignado com qualquer situação e sempre colocar Deus no seu discurso, okay?

7°) Manoel Carlos

Meu negócio com esse tiozinho baitola é meio pessoal (vide aqui) (na verdade esse post e esse blog todo é pessoal, mas fodas). Esse senhor sempre hipnotiza o Brasil inteiro com a mesma merda de história: um drama familiar, lição de moral na sociedade, fantasias e um finalzinho feliz pra galera toda. Parece que ninguém estranha o fato do velho babão do Zé Mayer sair comendo todo mundo e a moçada toda da novela ser rica. E dizem que isso aí é realidade brasileira. Então tá, né?...

6°) Bandas adolescentes (representadas pelo Restart)

Ah... então quer dizer que esses meninos de calça colorida e penteados-capacete representam o estilo descolado e rebelde atual dos jovens? Só tenho uma coisa a dizer: Fudeu, molecada! Fudeu bonito! Houve um tempo em que Mutantes, Raul Seixas, Camisa de Vênus e até mais recentemente Engenheiros do Hawaií, RPM, Legião Urbana e Paralamas do Sucesso eram a voz da juventude. Hoje as músicas para os jovens falam de shoppings e menininhos e menininhas idiotas. Bom... acho que é a realidade da geração internet, né? Valeu aê, "família" Restart!

5°) Faustão

Mal-educado, bajulador, pessoa que mais ganhou grana com jaba no Brasil, promotor de artistas sem talento e pseudo-patriota engajado. Este é o principal apresentador de programa de auditório brasileiro. E pasmem: o salário desse chato, gordo (nada contra gordos, tô a caminho de me tornar um. Só quero caracterizar o Faustinho) filho da puta gira em torno de 5,5 MILHÕES MENSAIS. Porraaaa!! E volta e meia ele vem falar de justiça social no seu programa. Irônico, né?

4°) Pedro Bial

Dizem que esse cara já foi jornalista dos bons, inclusive cobriu a queda do Muro de Berlim. E agora essa porra é um tiozinho capitalista que apresenta um programinha medíocre, e ainda por cima fica pagando de intelectual e bom escritor (e orador). Me dói lá dentro do meu ser de verdade esse babaca chamar de HERÓIS aquele bando de desocupados metidos a saradões que não fazem merda nenhuma o dia inteiro. Grandes exemplos de heróis nós temos.

3°) José Sarney

Meu escolhido pra representar a classe política brasileira. O Senhor do Maranhão (e do Brasil) não fez nada de tão grave, coitado. Só empregou o namorado da neta, pra sentar numa cadeira e ganhar sei lá, 15 mil? Bobagem... Que mais? Contratou a empresa do netinho pra prestar um serviço milionário pro Senado... Hum... que que tem de mais nisso, gente? Desviou uns recursos da fundação que leva o seu nome... e dái? Aliás, José Sarney disse que não tem nenhuma ligação com a Fundação José Sarney. Claro que não, né? Por que teria? Tem mais umas coisinhas aí, como negociar terrinhas ilegais, sonegar uns impostos sem importância. Não sei por que tanta desconfiança com o homem.

2°) Galvão Bueno

Só o Galvão (e mais um) pra ser mais mala que um político corrupto mesmo. Caralho, nem vou me estender muito, acabei de fazer um post especial pra ele, né? (tá logo aí embaixo). 10 em cada 10 pessoas acham esse cara insuportável. Pseudo-patriota (assim como o amigo Fausto Silva), finge ser o conhecido do mundo esportivo, acha que foi amigo do Ayrton Senna e inventou uma rivalidade exagerada entre brasileiros e argentinos. Medalha de prata, manolo.

1°) Bóris Casoy

O maior filho da puta do Brasil. Ponto. Se eu fosse um gari quebraria uma vassoura na cabeça desse caquético imbecil. Todo mundo sabe porque esse cara é um ser humano que não merece viver. Se você não sabe do que eu tô falando, veja esse vídeo agora. Se eu visse esse cara na rua, daria uma voadora de dois pés bem no meio do nariz desse cretino. Alguém me diz por que esse idiota não tá preso? Por que a Bandeirantes não demitiu esse cara? Essa porra de emissora já não tinha credibilidade nenhuma, mantendo esse cara na grade então... perdeu a moral totalmente.

Bom... é isso, bródis. Tenho umas menções honrosas também pelos "belos" serviços prestados a nação brasileira ao longo desses anos:

Neto (comentarista, ex-jogador e atual gordo falastrão), Xuxa, Ivete Sangalo, galera do Casseta&Planeta (que ja foram bons um dia. Saudades do Bussunda), rapaziada da MTV (cada vez mais emo), Raul Gil, Gugu, Luciano Hulk, Sônia Abrão, etc.

Cada qual com seu valor, com sua parcela de contribuição.

Já é então, galerinha! Fim da linha... fim de post.

Tomara que tenham aproveitado (se não, foda-se também, né? É vida que segue).

Grato pela atenção dispensada.

Hasta luego.

Se vemo por aí.

Bem, Amigos da Rede Globo

Todo mundo tem visto a Copa do Mundo, né? Caralho, como o Galvão Bueno consegue ser tão chato, meu Deus? Puta merda.

Eu nem ia falar desse sujeito por aqui, justamente por ele ser uma unanimidade em antipatia. Achei que ia ser meio repetitivo falar dele. Mas vendo algumas transmissões da querida Rede Globo e toda sua trupe ao longo dessa Copa, sei lá, não resisti.

Desde o show de abertura o cara já mostrava todo o seu repertório pro torneio. Os artistas lá tocando e cantando e o cara falando igual a uma lavadeira em cima da música.

Porra, Galvão! Deixa eu escutar, cacete! Não é possível. Tá fazendo curso com o Faustão de como ser retardado e desrespeitoso com os artistas?

Ah... quando o Black Eyed Peas foi tocar I gotta feeling, ele falou alguma coisa do tipo "não há um só DJ no mundo que não toque essa música, amigo". Primeiro: você não é meu amigo, seu filho da puta; segundo: Isso que ele falou é verdade? Sei lá, talvez seja. O que eu sei é que com certeza o Galvão não sabe nada sobre isso. Provavelmente tava escutando essa música pela segunda vez e tá lá falando qualquer coisa que passa pela cabeçinha doente dele. Olha a cara desse gordo escroto que sai todo sábado pra quebrar tudo na pista de dança. Convenhamos, né?

Aliás... O Galvãozinho adora compartilhar sua sabedoria com as pessoas. "Olha lá gente, ele tá com cãibra (e o cara lá com a mão no joelho). Qualquer um que jogue uma peladinha no final de semana sabe que quando acontece isso tem que empurrar a ponta do pé em direção à canela". Na boa, você consegue imaginar o Tio Galvão fantasiado de jogador falando pro Cacá Bueno "bora, filhão, bater uma bolinha?" Sério, essa cena é inimaginável. O resultado é que o jogador supostamente com cãibra rompeu sei lá que ligamento do joelho e vai ficar seis meses sem jogar. Que beleza, hein? Com certeza daria pra um bom médico esse menino.

E o inglês dele então? hahaha. Galvão: "Renato Ribeiro, you gotta a feeling?" Renato Ribeiro em pensamento: "???WTF??? que que esse pançudo tosco tá falando?" Agora em voz alta: "hehe, sim, Galvão." Resumindo: Se você não sabe falar inglês, não tente falar inglês; você corre o risco de parecer um ridículo babaca.

Isso sem contar dele tentando traduzir Wavin' Flag (tema da Copa), achei que qualquer hora a Fátima Bernardes ia falar "cala a boca, imbecil. Cê tá passando vergonha, animal."

E esse tiozinho tá fazendo escola, viu? Tava vendo Espanha e Suiça hoje mais cedo, aí do nada apareceu uma placa do tipo "Torres, come to United" (se não foi o Fernando Torres era qualquer outro jogador da Espanha. Num lembro direito quem era. Foda-se também), ai o Luís Roberto (vulgo, Luisinho) não teve dúvidas em traduzir "Torres, volte para o United". Beleza, hein, campeão? certinho seu ingrêis, bródi.

Outra coisa que eu odeio e realmente me deixa muito puto, é a mania que o corno do Galvão Bueno tem de escolher o time para o qual devo torcer. Tipo no primeiro jogo da Copa "O Brasil todo torcendo pra África do Sul contra os mexicanos. Vamo lá, Parreira! Pra cima deles!" Por que? Quem disse isso pra esse cara? Parreira? Vai se fuder. Eu marque 1x1 no bolão, num tava torcendo pra África do Sul nem pra Parreira porra nenhuma. E me dei bem ainda por cima. Viu lá? Se fudeu, seu narigudo.

Queria saber também de onde esse cara tirou que o segundo time dos brasileiros é Portugal. "Nossos irmãos portugueses. Portugal, nosso país-irmão". Que isso? Que merda de história é essa? Não tenho parentesco com esse tipo de gente não. O que de bom Portugal fez ao Brasil pro Galvão ficar chupando o pinto deles dessa forma?

Eu tenho uma teoria. Acho que o 'Bueno Galvão' teve uma paixão não-correspondida por um cabeludo argentino no passado, por isso tanta birra com os mesmos. Sempre são arrogantes, violentos, catimbeiros, não jogam nada, só fazem gols roubados e endeusam exageradamente o Maradona, como se ele (da maneira mais falsa e forçada do mundo) não ficasse o tempo todo sentado na piroca do Pelé.

O nível de fanatismo cego desse cara me assusta. Se as outras seleções vencem e não jogam bem, ele diz que o time tá sem brilho e não vai chegar longe. Agora se é com Brasil, ele diz que espetáculo não ganha jogo, o importante é o resultado. Porra, como assim?

Pra ele o 'menino-Robinho' é craque, mas pro Messi, Drogba e C. Ronaldo provarem isso eles têm que ganhar a Copa do Mundo, serem artilheiros, melhores jogadores e galãs do time. Só assim pra serem reconhecidos. Então ele quer dizer o quê? Grandes jogadores que jogaram na nossa seleção como Zico, o próprio comentarista Falcão, Sócrates e Careca não são craques? Tá de sacanagem, né?

Aliás... quantas copas o 'menino-Robinho' ganhou? Aliás (2)... qual é o título mais importante do 'menino-Robinho' depois do Campeonato Brasileiro?

Na boa, sinceramente acho o Robinho um grande jogador, mas cogitar que ele seja melhor que o Messi, ou sequer compará-los, é patriotismo cego, surdo, mudo, burro e patético.

O pior é que toda equipe parece ser insensata; narradores, comentaristas, repórteres... enfim. Dá a impressão que ninguém sabe direito o que tá falando.

Casagrande só falta babar em cima da blusa. Falcão só concorda com tudo, e não sei porquê, mas sempre que pode, fala que o Pirlo é o melhor volante do mundo (deve ser no mesmo mundo que o Galvão fala que o Luís Fabiano é o Fabuloso). Júnior me fez acreditar que a Sérvia tinha um bom time, fui confiar nesse idiota e apostei no bolão; resultado: derrota pra 'tradicionalíssima e poderosa' seleção de Gana e eu tomei no cu. Arnaldo Cés(z)ar Coelho depois do 30° replay resolve dar sua opinião pro lance. José Roberto Wright foi simplesmente o juiz mais ladrão do país, sem mais. Luís Roberto e Cléber Machado devem tá usando o mesmo pó do Casagrande, tudo doidão. E claro, a grande estrela da cia, o insubstituível Galvão Bueno.

Acho que os menos incoerentes são o Caio Ribeiro e o narrador de Minas, Rogério Corrêa. Mas infelizmente só colocam os coitados pra transmitirem os jogos ruins de 8:30 da manhã, que quase ninguém vê.

Eu poderia facilmente ficar aqui por 3 páginas desse blog falando sobre as idiotices do Galvão Bueno e da senhora Rede Globo. Mas sei lá... tenho que ir ali comprar pão agora. Depois eu volto aí.

Adios.

Ahh... só pra constar eu não vejo a Copa na Band porque a imagem da grobo é melhorzinha. E também não sei se seria muita vantagem trocar o Galvão, Casagrande e Arnaldo por Luciano do Valle, Neto e (suco) Godói(y).

E o foda é que eu sou pobre... tô juntando grana por 6 meses e não consigo comprar uma TV por assinatura...

Paciência, né?

Bahh... chega! Hasta...

Grupo de Pagode do meu Vizinho

Meu vizinho montou um grupo de pagode. Fudeu!

Olha só que benção Deus tem me concedido, hein, irmãozinhos? Colocou na minha vida um vizinho pagodeiro.

E eu pergunto: Por que, senhor? Por que comigo?

Por que não vem morar do lado da minha casa umas imigrantes loiras, suecas e gostosas fugindo do frio, em busca de um país tropical? Droga de vida. Sou tão azarado que é mais fácil um grupo de idosas refugiadas do Marrocos comprar um barraco aqui por perto.

Mas então, voltando...

Olha que bela merda mole... Final de semana, eu lá todo pimpão querendo descansar, pegar um solzinho na laje e refletir sobre a vida tomando um suco de acerola, escutando um Beatles ou um Keane de preferência. Perfeito, né?

Mas nãããõo, eu não posso fazer nada disso. E sabe por quê? Porque o filho da puta do meu vizinho chama a galerinha dele pra mandar um som durante todo o sábado e quisá por todo o domingo também, se eles tiverem fôlego.

E o repertório dos jovenzinhos? Ahhh... qualidade melhor impossível. Olha que beleza: Exaltasamba (vide foto), Grupo Revelação, um tal de Piqui(e) Novo, Jeito Moleque (Muleque, sei lá!), Inimigos da HP e mais um monte de coisas que eu nem sei o nome. Mas sei que de tanto ouvir essa bosta já sei todas as músicas. Veja só, tô por dentro:

“Eu não vou te trair com ninguém, meu amor vc tem, minha palavra. Pois tudo que um homem precisa eu tenho em casa.”

“Calma amor, por favor. Mais um pouco me mágoa (eu não tenho outra pessoa). Um pouquinho de ciúme é bom, mas muito não. BEIJO, PRINCESA.”

“Zé Minigite, já teve bronquite...”

“E entrar em transe, frenesi. Nem mesmo toda água do maaarrr, vai ser o bastante pra apagaaaar...”

Viu, que coisa? Já sou quase um pagodeiro oficial, sem querer ser. Tô indo ali pintar meu cabelo de loiro e comprar um cordão de prata agora. How about it?

Sério, eu sou uma pessoa boa e extremamente compreensiva. Eu não me importaria (muito) se esses caras tocassem uma vez ou outra por umas 2 horas que fosse. Mas porra, paciência tem limite. Eu não sou obrigado a ouvir pagode na minha orelha todo final de semana, o dia inteiro. Ou será que sou? Acho que não, né? Hunf... vou dar uma olhada na constituição ali. Já volto.

Que falta de noção que é essa? Quer tocar? Beleza, mas aluga um estúdio, ou toca no meio do mato, ou no Alasca, sei lá. Em qualquer lugar do mundo, mas só não toca essa merda perto de mim.

O mais triste e divertido dessa história é que o vocalista do grupinho fica ensaiando a sua ‘interação com a platéia’. Olha que engraçado, o cara fica falando umas coisas do tipo “brigadão aí, presença de todo mundo. Rapaziada bacana, cheio de menina linda, hein, cumpade?! Meu Deus do céu! Vamo tocar mais uma então, pessoal? (começa a introduza da música) Quero ver as palminhas e a galera cantando junto, hein?! Valeu, tá lindo demais, moçada! Agora só vocês”.

Olha que tosco! E é assim mesmo. Ele fala as palavras ‘moçada’, ‘galera’ e ‘valeu’ pelo menos três vezes a cada sentença.

Olha o nível dos caras. Eles ensaiam o que vão dizer pro público. Isso me faz pensar na platéia. Era mais fácil chegar lá e dizer “valeu ai pela presença, mãe. Sei que não deu pro papai tá aqui (ficou lá vendo o jogo Cruzeiro e Ceará), tem sua obrigações, a gente entende. Queria dar um salve pros manos da lan house, a rapaziada da pelada que compareceu também em peso. Sei que tá todo mundo ali no cantinho perto da TV, assistindo Cruzeiro e Ceará, mas o importante é a participação. Quero aproveitar e dar um alô também pra tia Fatinha e pra amiga dela, tá ali a D. Cota e a sobrinha dela. Beijão pra senhora, D. Cota. O pão-de-queijo ontem tava demais, hein? Show de bola! A galera da facul que tá ali perto do... do... do... bom, parece que eles já foram embora, né? Hehe... que coisa. Mas vamo continuar o som. Simbora, mainha!" (sei que mainha é coisa de axé. Mas é bom abranger todos os públicos, não?)

E eu não agüento a minha mãe. Todo mundo acha isso uma bosta, fica incomodado, mas ela simplesmente não deixa ninguém falar nada com o cara. Ela quer fazer a política da boa vizinhança, fraga? “ah gente... deixa os minino. É coisa da idade. Se a gente reclama parece que a gente é chato.” Porra, chato são esses paspalhos (sim, paspalhos, agora peguei pesadão mesmo) que não deixam ninguém ser feliz. Eu só queria aproveitar meus dias de folga em paz. Que mundo é esse? Por que um ser humano não pode sentar a bunda no concreto ver as flores e escutar o canto dos pássaros sem um som de cavaquinho desafinado ao fundo? Caralho!

Pra finalizar essa merda, só queria dizer que se você tem uma banda, seja qual for o estilo, não ensaie por 8 horas seguidas na maior altura. Não é legal com seus vizinhos. Principalmente se for pagode ou funk. Sei lá, vai fazer um show num asilo, na casa da mãe da sua namorada, no ônibus da seleção brasileira (lá eles curtem essas coisas), ou vá tocar na puta que pariu. Do contrário, enfie a porra do seu pandeiro no centro do seu cu(tovelo). Eu não quero ouvir essa merda no meu fim de semana inteiro. Será que é pedir muito? Será que dá pra você entender?

Chega também. Tão batendo no portão da minha casa. Tô indo ali atender.

Gracias, hasta la vista, baby.

Fim dos Tempos?

Cara, que que tá acontecendo com esse mundo?

Tipo... essa porra tá toda bagunçada. Quer dizer, pra falar a verdade esse porra sempre foi uma bagunça. Mas de uns anos pra cá parece que o bom senso desapareceu e a galera toda resolveu chutar o balde mesmo.

Porque eu tô falando isso? Porque é a mais pura e cruel realidade. Caralho, alguém tem visto televisão? Internet? Jornal? Revista? Eu não tô entendendo é mais nada nessa vida.

Olha só:

• O Brasil tinha Raul Seixas, hoje tem Restart;
• O Brasil tinha Ulysses Guimarães, hoje tem José Sarney;
• O Brasil tinha Ronaldo como camisa 9 da seleção, hoje tem Luís Fabiano;

• O mundo tinha jovens que se inspiravam em grandes idealistas, hoje tem jovens que se inspiram na Lady Gaga;
• O mundo tinha Martin Luther King como líder politico, hoje não tem líderes de verdade;
• O mundo tinha Michael Jackson como Rei do Pop, hoje tem Justin Bieber como Rei do Pop.

Tá vendo que bosta?

Sei lá, você sabe que a situação tá caótica quando os grandes ícones da música mundial são Lady Gaga e Justin Bieber. Quando o bagulho tá nesse ponto significa que essa merda tá toda indo pro buraco mesmo.

"Ahhhh... mas a Lady Gaga tem atitude". Tem. Muita. Tanta atitude quanto a Avril Lavigne há 5 anos atrás, cantando músicas e letras iguais a da Cristina Aguilera nos mesmos 5 anos anteriores.

Na boa, uma coisa é você ser diferente, ter opiniões próprias e fazer a linha 'estilo alternativo'. Okay, isso não é defeito. Pelo contrário, é algo bacana. Mas outra coisa é você se esforçar pra ser o mais esquisito possível pra chamar atenção. Porra, quando eu vejo a Lady Gaga vestindo algo que se parece uma cortina, com algo que se parece uma calcinha na cabeça, eu não penso "UAU, que gata! Que atitude!" Eu penso: "QUE PORRA É ESSA, MEU DEUS?"

Houve um tempo não tão distante em que Joey Ramone, a galera do Sex Pistols e The Clash, Eddie Vedder e até a Madona eram considerados personalidades com atitude, sem precisar enfiar uma calcinha na cara.

E de uns tempos pra cá apareceu do nada, um tal de Justin Bieber. Engraçado que ele faz sucesso há um tempinho razoável, e eu custei a ouvir uma música desse menino. Mas vi logo umas três ontem no Youtube. O foda é que a minha mãe passou pela sala na hora que eu tava vendo e falou "caramba, quando eu acho que não vão inventar nada pior... esse povo me surpreende cada dia mais. Que música de bicha! Por que você tá escutando isso, Lucas? Aliás, quem é essa MENINA cantando?" Minha mãe da maneira mais autêntica de todas, expressando sua admiração por aquela criança fofinha ali cantando.

Eu sei que cada um tem um gosto, mas sério, não tem como uma pessoa de mais de 11 anos gostar desse cara. Se você é mais velho(a) que isso e gosta de Justin Bieber aposto que você tem dificuldades na escola, faculdade, trabalho, problemas com os pais, etc. É claro que você não aprende Física, nem vai passar de período e nem vai conseguir emprego. Você escuta Justin Bieber! Como quer ter sucesso na vida? Você está fadado ao fracasso.

Nada contra esse muleque (pelo menos de ordem pessoal), mas olha só: é um menino que parece menina, aparenta ter 10 anos, menos a voz, que parece de alguém de 8 anos, e a música dele é ruim. Fato!

E pra completar eu vi no vlog do Felipe Neto o que esse garotinho quer fazer um filme da vida dele. CALMA AÊÊÊÊÊÊ!!! Parem o mundo todo! Tá tudo errado! Esse menino tá achando que ele é quem? Nelson mandela? Alguém fala pra esse pré-adolescente se por no lugar dele.

E no Brasil, pra não ficarmos pra trás, elegemos nossos grandes ídolos do momento. Quem são eles? Quem são? Quem são? Restart, NX Zero, Cine, Ivete Sangalo, Pedro Bial, ex-BBBs, Luciano Hulk, e por aí vai.

Hum... Uns carinhas de calças verde, laranja, vermelha, roxa, com blusas igualmente piscantes, que cantam músicas cujas letras são protagonizadas por um garotinho idiota e uma garotinha que esnoba o idiota, num relacionamento retardado, que só acontece de verdade na cabeça do menininho. E ele sofre tanto por isso. Coitado.

Acrescente isso a óculos... descolados, cabeleiras exóticas e pessoas raquíticas. Pronto! Temos a banda Restart. E que cocô é esse? É a banda de fãs engajados, desde 'isso é uma puta falta de sacanagem', a 'eu amo muito eles, coraçãozinho s2, s2'.

De onde saiu isso? Cacete, quem falou que esses caras tão legais vestidos desse jeito? Por que eles tem fãs? Por que eles existem? Sério, as letras são ridículas, eles não sabem tocar. E na moral, eles são... feios. Sem mais!

Outra coisa que não faz nenhum sentido nessa vida é gente fã de ex-BBB.

Se você é fã de algum desses, desculpa, mas isso é coisa de... de... de gente que não é normal; pra ser eufêmico. Por que alguém é fã de um ex-BBB?

Aquelas comunidades do orkut... "eu amo o Dourado", "a Lia é linda! Eu s2 ela", "o Cadu é foda!" PORRAAAA! Ama a Lia por quê? O Cadu é foda por quê? O que eles fizeram? Ninguém ali canta, dança, faz filme, é escritor, é campeão mundial de purrinha, tem o recorde de mais longo arroto, sei lá. Qualquer coisa desse tipo.

Não adianta, um país que tem Restart e ex-BBBs como heróis da juventude, Luciano Hulk como o grande comunicador e Felipe Melo como titular da seleção, não pode ir pra frente. Não dá pra levar essa merda a sério.

Mas também que se foda. Não é prioridade de brasileiros idolatrar gente que não faz nada. Um mundo onde Lady Gaga é parâmetro de atitude, Justin Bieber é ícone da música, Espanha é favorita ao título mundial e o Federer não é mais número 1 do tênis, tá todo errado.

É hora do ser humano parar tudo e refletir sobre a nossa situação.

Ah... tô indo embora também. Cansei. Fim.

Tô indo ali curtir meu sábado a noite agora.

Adios, companerõs!

Regras de Convivência - Copa do Mundo 2010

Fiquei surpreso, nesse tempo que eu passei sem postar muita gente perguntou sobre o meu sumiço (até gente que eu não conheço), que coisa, hein? Tem mais nego lendo essa porra do que eu pensava.

Mas também, vcs nem seguem essa porra de blog, as vezes nem comentam. Cumé que vou saber que vcs perdem tempo aqui? Hunf...

Anyway, tá aí um novo post maneirinho (ou não) pra vcs...

Eu vi num monte de sites umas regras de convivência ( machistas, sensatas e úteis) bem legais pra Copa do Mundo. Como complemento, resolvi escrever aqui minhas próprias regras. Afinal, sou egocêntrico e acho que o mundo gira ao redor do meu umbigo.

Então se você quiser cultivar uma convivência saudável durante esse período comigo, é bom ler isso:

1°) Se for pra conversar comigo durante o jogo, fale sobre a porra do jogo. Sério! Eu não tô nem aí se seu cachorro chihuahua tá doente, se seu irmão tá preso, se sua namorada tá grávida de outro, ou se sua vó vai pro forró. Sinceramente tô pouco me fudendo pra tudo isso. Eu quero simplesmente ver o jogo.

2°) Se você quiser me chamar pra sair entre os dias 11/06 e 11/07, eu posso até considerar seu pedido. Mas pelo amor de Deus, faça o favor de olhar a tabela de horário dos jogos. Se você me chamar pra fazer qualquer coisa no momento das partidas, eu não vou nem me dar ao trabalho de responder, vou me controlar pra não gritar um sonoro NÃO na sua cara.

3°) Pra não cair no erro do item 2, os jogos são basicamente em três horários: 8h30, 11h00 e 15h30. fikdik

4°) SIM, eu quero ver TODOS OS JOGOS da Copa. SIM, isso inclui Argélia x Eslovênia, Nova Zelândia x Eslováquia e Suíça x Honduras.

5°) Considero patético o argumento “aii, pra que ver esse jogo? Não tem ninguém que vc conhece”.

• Primeiro: eu realmente conheço os jogadores.
• Segundo: Copa do Mundo é a cada quatro anos. Então quero aproveitar o máximo.
• Terceiro: fodas! Quero ver, e daí? Mulheres assistem novelas, muita gente assiste BBB, por que eu não posso ver meu futebolzinho frenético por um mês?

6°) Eu xingo (chingo, sei lá. Acho que é xingo mesmo. Quer saber? Fodas também!) pra caralho vendo futebol. Falo muito palavrão mesmo. Já falo normalmente, vendo jogo então... fico irreconhecível. Então se você é uma bichinha fresca ou uma moça pura que não pode escutar palavras de baixo calão, não assista jogos perto de mim.

7°) Não, eu provavelmente não faria melhor que os jogadores que eu mando pra puta que pariu quando fazem uma jogada bisonha. Possivelmente eu faria bem pior. Mas me acho no direito de falar pro Messi, Kaká, Klose, Rooney e outros que até minha vó de bengala faria o gol que eles perderam; também me reservo no direito de falar pro Casillas, Buffon e James que até o Steve Wonder com os braços amarrados pegaria os chutes que eles deixaram passar. Sei que isso tudo pode ser blasfêmia (menos no caso do James, eu realmente defendo mais que ele), mas eu não sou eu quando estou vendo futebol.

8°) Eu gosto da seleção da Argentina. Não me bata por isso.

9°) Eu gosto da seleção da Holanda. Não me bata por isso.

10°) Não leve o Galvão Bueno tão a sério. Argentinos não são arrogantes. Quer dizer, alguns até são. Assim como temos arrogantes brasileiros, mexicanos, americanos, iraquianos e marcianos.

11°) Se você é minha mãe, namorada, vó, amiga, madrinha, prima gostosa, ou qualquer categoria parecida, simplesmente me apóie. Se eu estiver torcendo pro time de verde, torça para o time de verde. Se eu falar que a mãe do juiz é uma cachorra, diga que a mãe do juiz é uma cachorra. Simples assim. Nossa convivência será bem melhor se você proceder dessa maneira.

12°) Pensa comigo: a Copa do Mundo acontece apenas a cada quatro longos anos. Então eu quero ver os melhores jogos. Por isso não me peça pra torcer contra Inglaterra, Holanda, Espanha, França, Itália, Argentina e Alemanha. Quero que todas elas se classifiquem, quero jogos memoráveis. Se essas seleções forem eliminadas e você vier com frases do tipo “que bom, brother! Agora vai ficar mais fácil pro nosso Brasil!” eu vou mandar você se fuder.

13°) Não fiquei feliz de jogadores como Ferdinand, Beckham, Nani e outros estarem fora da Copa. Não suporto a idéia do Drogba, Pirlo e Robben correrem risco em ficar de fora também. Não quero uma Copa com Felipe Melo e Gattuso. Por favor me respeite por isso, xD.

14°) Acho de suma importância ver programas de debate esportivo antes e depois dos jogos. Por isso não me fale que isso é besteira, porque o final da história se encaixará no final do item 12.

15°) Eu discuto com os narradores, comentaristas e jogadores durante as partidas e/ou programas esportivos. Aprenda a conviver com isso.

16°) Gosto muito de discutir futebol. Terei o maior prazer em falar sobre isso com você, até com mulheres, apesar de provavelmente não levar muito a sério a opinião das mesmas quando o assunto é futebol e carro (brinks... não me matem).

17°) Mas não venha discutir futebol comigo baseado no globo esporte que você viu na hora do almoço. Ficarei emputecido com sua pessoa, se assim o fizer. Eles não são boas fontes de informação. Acredite em mim.

Hoje mesmo o Thiago sei lá o quê, aquele engraçadinho que apresenta o globo esporte/central da copa, disse que o Cristiano Ronaldo não vive uma boa fase no Real Madri. Porra! Logo se vê que o chegado não tem a mínima noção do que tá acontecendo no futebol mundial. O “Menino Cris” (intimidade) foi um dos artilheiros do time na temporada. E olha que eu odeio essa porra do Real Madri e tô brigadinho com esse menino desde que ele saiu do Manchester.

18°) Não existe essa coisa de emergência na hora que eu estiver assistindo algum jogo. Não farei trabalhos da faculdade, não salvarei menino morrendo afogado e não atenderei seus telefonemas. A não ser que você diga pra minha mãe que quer comentar um lance da partida comigo.

19°) Aceitarei convites pra assistir jogos, de acordo com os critérios aqui estabelecidos.

20°) Se seu pai trabalha na CEMIG e faltar luz no horário de algum jogo, mesmo que seja Nova Zelândia x Eslováquia, planejarei uma vingança contra toda sua família.

Grato!