Regras de Convivência - Copa do Mundo 2010

Fiquei surpreso, nesse tempo que eu passei sem postar muita gente perguntou sobre o meu sumiço (até gente que eu não conheço), que coisa, hein? Tem mais nego lendo essa porra do que eu pensava.

Mas também, vcs nem seguem essa porra de blog, as vezes nem comentam. Cumé que vou saber que vcs perdem tempo aqui? Hunf...

Anyway, tá aí um novo post maneirinho (ou não) pra vcs...

Eu vi num monte de sites umas regras de convivência ( machistas, sensatas e úteis) bem legais pra Copa do Mundo. Como complemento, resolvi escrever aqui minhas próprias regras. Afinal, sou egocêntrico e acho que o mundo gira ao redor do meu umbigo.

Então se você quiser cultivar uma convivência saudável durante esse período comigo, é bom ler isso:

1°) Se for pra conversar comigo durante o jogo, fale sobre a porra do jogo. Sério! Eu não tô nem aí se seu cachorro chihuahua tá doente, se seu irmão tá preso, se sua namorada tá grávida de outro, ou se sua vó vai pro forró. Sinceramente tô pouco me fudendo pra tudo isso. Eu quero simplesmente ver o jogo.

2°) Se você quiser me chamar pra sair entre os dias 11/06 e 11/07, eu posso até considerar seu pedido. Mas pelo amor de Deus, faça o favor de olhar a tabela de horário dos jogos. Se você me chamar pra fazer qualquer coisa no momento das partidas, eu não vou nem me dar ao trabalho de responder, vou me controlar pra não gritar um sonoro NÃO na sua cara.

3°) Pra não cair no erro do item 2, os jogos são basicamente em três horários: 8h30, 11h00 e 15h30. fikdik

4°) SIM, eu quero ver TODOS OS JOGOS da Copa. SIM, isso inclui Argélia x Eslovênia, Nova Zelândia x Eslováquia e Suíça x Honduras.

5°) Considero patético o argumento “aii, pra que ver esse jogo? Não tem ninguém que vc conhece”.

• Primeiro: eu realmente conheço os jogadores.
• Segundo: Copa do Mundo é a cada quatro anos. Então quero aproveitar o máximo.
• Terceiro: fodas! Quero ver, e daí? Mulheres assistem novelas, muita gente assiste BBB, por que eu não posso ver meu futebolzinho frenético por um mês?

6°) Eu xingo (chingo, sei lá. Acho que é xingo mesmo. Quer saber? Fodas também!) pra caralho vendo futebol. Falo muito palavrão mesmo. Já falo normalmente, vendo jogo então... fico irreconhecível. Então se você é uma bichinha fresca ou uma moça pura que não pode escutar palavras de baixo calão, não assista jogos perto de mim.

7°) Não, eu provavelmente não faria melhor que os jogadores que eu mando pra puta que pariu quando fazem uma jogada bisonha. Possivelmente eu faria bem pior. Mas me acho no direito de falar pro Messi, Kaká, Klose, Rooney e outros que até minha vó de bengala faria o gol que eles perderam; também me reservo no direito de falar pro Casillas, Buffon e James que até o Steve Wonder com os braços amarrados pegaria os chutes que eles deixaram passar. Sei que isso tudo pode ser blasfêmia (menos no caso do James, eu realmente defendo mais que ele), mas eu não sou eu quando estou vendo futebol.

8°) Eu gosto da seleção da Argentina. Não me bata por isso.

9°) Eu gosto da seleção da Holanda. Não me bata por isso.

10°) Não leve o Galvão Bueno tão a sério. Argentinos não são arrogantes. Quer dizer, alguns até são. Assim como temos arrogantes brasileiros, mexicanos, americanos, iraquianos e marcianos.

11°) Se você é minha mãe, namorada, vó, amiga, madrinha, prima gostosa, ou qualquer categoria parecida, simplesmente me apóie. Se eu estiver torcendo pro time de verde, torça para o time de verde. Se eu falar que a mãe do juiz é uma cachorra, diga que a mãe do juiz é uma cachorra. Simples assim. Nossa convivência será bem melhor se você proceder dessa maneira.

12°) Pensa comigo: a Copa do Mundo acontece apenas a cada quatro longos anos. Então eu quero ver os melhores jogos. Por isso não me peça pra torcer contra Inglaterra, Holanda, Espanha, França, Itália, Argentina e Alemanha. Quero que todas elas se classifiquem, quero jogos memoráveis. Se essas seleções forem eliminadas e você vier com frases do tipo “que bom, brother! Agora vai ficar mais fácil pro nosso Brasil!” eu vou mandar você se fuder.

13°) Não fiquei feliz de jogadores como Ferdinand, Beckham, Nani e outros estarem fora da Copa. Não suporto a idéia do Drogba, Pirlo e Robben correrem risco em ficar de fora também. Não quero uma Copa com Felipe Melo e Gattuso. Por favor me respeite por isso, xD.

14°) Acho de suma importância ver programas de debate esportivo antes e depois dos jogos. Por isso não me fale que isso é besteira, porque o final da história se encaixará no final do item 12.

15°) Eu discuto com os narradores, comentaristas e jogadores durante as partidas e/ou programas esportivos. Aprenda a conviver com isso.

16°) Gosto muito de discutir futebol. Terei o maior prazer em falar sobre isso com você, até com mulheres, apesar de provavelmente não levar muito a sério a opinião das mesmas quando o assunto é futebol e carro (brinks... não me matem).

17°) Mas não venha discutir futebol comigo baseado no globo esporte que você viu na hora do almoço. Ficarei emputecido com sua pessoa, se assim o fizer. Eles não são boas fontes de informação. Acredite em mim.

Hoje mesmo o Thiago sei lá o quê, aquele engraçadinho que apresenta o globo esporte/central da copa, disse que o Cristiano Ronaldo não vive uma boa fase no Real Madri. Porra! Logo se vê que o chegado não tem a mínima noção do que tá acontecendo no futebol mundial. O “Menino Cris” (intimidade) foi um dos artilheiros do time na temporada. E olha que eu odeio essa porra do Real Madri e tô brigadinho com esse menino desde que ele saiu do Manchester.

18°) Não existe essa coisa de emergência na hora que eu estiver assistindo algum jogo. Não farei trabalhos da faculdade, não salvarei menino morrendo afogado e não atenderei seus telefonemas. A não ser que você diga pra minha mãe que quer comentar um lance da partida comigo.

19°) Aceitarei convites pra assistir jogos, de acordo com os critérios aqui estabelecidos.

20°) Se seu pai trabalha na CEMIG e faltar luz no horário de algum jogo, mesmo que seja Nova Zelândia x Eslováquia, planejarei uma vingança contra toda sua família.

Grato!