Dificuldades do Sexo Masculino

Senhoras, por favor, prestem atenção em algo importante.

Das coisas que os homens são incapazes de fazer, duas são especialmente complicadas para nós:

Primeiro - Fazer compras de casa;

Segundo - Comprar roupas novas, principalmente para os outros.

Então não nos peçam pra fazer alguma coisa desse tipo, porque com total certeza vai dar merda. Não critique-nos quando a bosta começar a feder. Todo mundo sabe que desde que o mundo é mundo o homem se enrola nessas coisas.

Porra, eu não aguento mais tanta pressão na minha vida, principalmente da minha mãe. Minha barriga até gela quando chega o final de semana e e ela vem com o papinho dela "ô Tesouroo (sim, quem convive comigo sabe que a minha mãe me chama de Tesouro), vai no sacolão pra mim. Escolhe uns tomates beeem bonitos, uma acelga novinha, umas batatas boas, vinte laranjas com muito caldo e uns três mamões bem maduros. Ahh... não esquece dos palmitos, hein?! Tem que tá tudo fresquinho".

Cacete, que isso?! O que que minha mãe acha? Que eu sou o Sr. Quitanda? Cara, tirando o tomate ultra-podre, o resto é tudo igual, não tem essa de feio e bonito. Batata então... são todas as mesmas, não existe diferença entre batatas. Como vou saber se a laranja tem muito caldo? Sei lá, eu pergunto pra ela? Tipo "ô laranjinha, e aí? Tem caldo ou não tem, filhota?" Sem essa história de dizer que a macia dá mais caldo, toda laranja que eu aperto tem o mesmo nível de fofura.

E esse trem de acelga? Na boa, eu não sei nem diferenciar uma alface de uma couve, sério, não tenho condições de escolher uma acelga boa pro consumo. E mamão? Vai se fuder, eu nem como essa porra; não faço a menor idéia de como faço pra distinguir um mamão maduro de um recém-nascido. Palmito fresco? O que seria palmito fresco? Sei lá, pô, tipo um palmito boiola?

E quando me mandam no açougue? Puta merda. Não adianta, eu não sei olhar pra um boi morto aos pedaços no freezer e dizer se o contra-filé tá melhor que o acém. Pra ser bem sincero, nem sei qual é um e qual é o outro. Pra ser maaais sincero ainda, nem tenho certeza que essas partes realmente vieram do boi. Sei lá se veio da galinha, porco, golfinho, gafanhoto, minhoca...

Desistam... se você pedir pra um homem ir no supermercado comprar temperos pra carne, peixe, frango, salada, arroz, feijão, massa ou pra qualquer outro troço que seja, ele vai trazer a porra do trem errado. Óbvio. Agradeça se ele trouxer um pacote de sal e um vidro de pimenta. É o máximo que ele consegue pensar. Pra que você precisaria de outra coisa?

Não, eu não sei o que é um fermento em pó, não sei o que é coento, não sei o que é 'cheiro verde', não sei o que é cravo tailandês, não sei o que é alcachofra, não sei o que é porra nenhuma disso. Se me for pedido pra comprar isso vai dar bagunça. É melhor evitar a fadiga.

Além de comida, nós homens, geralmente não compreendemos também os nuances que diferenciam o detergente Ypê do Minuano. O sabão em pó Omo do Minerva. Água sanitária Global pra... pra... pra... não sei, deve existir outra marca de água sanitária, né? Fodas, se existir a gente não tem a mínima noção do que diferencia as duas.

E o pior é que tenho que aguentar minha mãe balangando na minha cabeça "carambaaa! Mas comprou errado de novo?? Já é a quarta vez que você vai e volta!! Será possível que eu vou ter q ir lá? Mas é muita incompetência mesmo. Como dizia minha avó, quem quer faz, quem não quer manda!" Oww... Se tivesse ido lá pessoalmente desde o início tomar conta do bagulho evitava esse transtorno todo, né? Masss nãããoo... manda o idiota lá pra garantir que vai sair um cocô qualquer. Hunf.

E roupaaaa? Meu Deus, como é difícil comprar uma blusa e uma calça nesse mundo.

Eu juro que eu não entendo o que acontece, toda vez que coloco uma roupinha nova pra dar um rolé diferente, a mesma que fui comprar no shoppis há dois dias atrás, ela tá toda errada em mim. Tá grande, curta, manchada, rasgada, não combina nada com nada, etc. CARALHOO!! Como assim? Mas ela tava tão certinha quando eu experimentei, cumé que essa bosta foi diminuir no caminho da loja até o guarda-roupa da minha casa?

Eu fico lá, né? Todo esculhambado. Meu pai vê a cena e fala: "nossa, meu filho, por que você não chama a Luana (ex-namorada), sua mãe ou até sua vó pra ir comprar roupa com você? Sinceramente, cê tá uma marmota, criatura."

Eu posso fazer o quê? Abaixar a cabeça e chorar, né? "É pai, seu filho é um imbecil mesmo, que não sabe nem escolher uma blusa."

Hum... eu descobri as artimanhas do meu pai. Quem compra as roupas pro safado é só a minha mãe, por isso que ele só anda por aí com os looks da moda, que ficam justos nele, sem problema nenhum. Porque se dependesse do bom senso dele, há, ia ficar igual ao Tiririca depois dum trator passar por cima. Comprovei isso na última vez que meu pai foi comprar uma blusa desacompanhado.

É... definitivamente não dá mesmo. Homem não sabe fazer essas merdas.

Mas o mais foda é comprar roupa pra outra pessoa. Pra criança então. É o fim.

Eu simplesmente não sei diferenciar o tamanho de um menino de 5 pra um de 8 anos. Eu não sei a diferença de 12 pra 15 anos. Eu não sei o que tá na moda. Um dia minha mãe falou pra comprar uma blusa dum tal de Ben 10 pra um moleque duns 7 anos. Ahh... quando ela viu a minha escolha achei que ela fosse me dar um ippon que ela aprendeu na aula de judô na mesma hora. "Eu nãããão tô acreditando!!!! Que camisa é essa??? Eu peço procê comprar uma camisa do Ben 10 pra um menino de 7 anos e ocê me chega com um pedaço de pano com um cachorro amarelo desenhado (era o Pluto, só pra constar). Olha o tamanho dessa camisa, espertão. Cabe 3 meninos de 7 anos aí dentro." E blá blá blá.

Comprar roupa pra mulher é algo que eu parei de tentar há uns anos, depois de péssimas experiências. Pra começar, nem consigo entender como as muié entram dentro das roupas, não posso dar de presente algo que eu desconheço por completo o funcionamento, né? Convenhamos. Acho que deveria até vir um manual de instrução explicando como se usa o negócio, como se entra na roupa e tals.

Mas no fim das contas, a mensagem é essa: se você quiser que o almoço saia na hora certa de verdade, se quiser evitar aborrecimentos, discussões desnecessárias, ter um homem que pelo menos não seja totalmente mulambento ao lado, seja você mãe/irmã/namorada/amiga, matenha distante do sexo masculino responsabilidades como compras do lar e roupas, principalmente se for pra dar de presente pro seu afilhado que tá fazendo 6 anos. O menino nunca vai te perdoar por aquele presente escroto e a família vai te olhar torto pra sempre. Serião.

É isso. Fikdik pra todas as menininhas que tão passando por aqui e querem arrumar um marido.

Acabou! Buenas noches para usted!

Hasta!