JABUULAANNI (Parte 2) e Polvo Paul

AHHHHH.... YES I'M BACK, I'M BACK IN BLACK!!

Antes de tudo, essa deve ser a última postagem com esse lay-outzinho (feio), em breve teremos um novo todo bonitão (ou não), feito pelo Dr. Gabriel Cayres, já que eu não entendo porra nenhuma de ferramentas, design e nem nada de computador mesmo!

Enquanto isso, vamos ao que interessa (ou não, de novo).

A Copa do Mundo chega ao fim. E com ela grande parte da minha alegria... Apesar dos pesares foi um mês e tanto.

Acabaram-se as vuvuzelas, bolões, dias de jogos, etc... (vou ali chorar um pouco, depois termino o post)

E quem foi a estrela dessa bosta? Paul, el polvito espérton. Primeiro o polvo, claro, depois esse tal de Diego Forlán! Parabéns aos dois.

Eu também fiquei impressionado com esse bicho, e achei até engraçadinho. Mas na moral, quem teve a brilhante idéia te pensar em usar ele como o adivinha placares? "Hum... deixa eu ver. Como não sei porra nenhuma de futebol vou por esse polvo pra me ajudar no bolão, a tigelinha (ou tijelinha, já falei que não sei Português) de comida que ele comer vai ser essa aí mesmo. Vamo lá, meu polvo (haha, sacou o trocadilho), tudo nosso!"

Parece que tinha um periquito em algum lugar do mundo que acertava placares também, fui confiar nele e botei Holanda como campeã mundial. Malditas aves, devia confiar só em animais aquáticos. Tsc, tsc...

Cara, vendo os jogos dessa Copa desenvolvi uma teoria que venho defendendo piamente. Se o Romário estivesse jogando (mesmo com 40 e sei lá quantos anos) ele seria artilheiro dessa merda com uns 17 gols.

Porra, não dá pra acreditar nos gols que os imbecis me perdem. Sempre que chegam na cara do sapo chutam pra cima, dão uma bica em cima do goleiro, isolam pra bandeirinha de escanteio. Puta que o Pariu.

Esses caras deviam ter uma palestra com o Baixinho antes do mundial com o tema: 150 MANEIRAS DE SE FAZER UM GOL, ESTANDO CARA-A-CARA COM O GOLEIRO. Quem sabe assim eles não iam ter um desempenho tão patético nessa Copa?

Mais do que o nível técnico ter caído vertiginosamente (que palavra chique, hein, rapaz?), acho que os senhores treinadores contribuíram muito para os jogos feios do evento.

Tipo aquele menino lá da França, o Raymond Domenech (Raimundo Domênico pros brasileiros). Caralho, esse francês viado tá me tirando, né? Anelka, Govou, Toulalan? Nem no São Bento de Sorocada, Madureira e América de Teófilo Otoni esses caras jogam. E pra fuder a bagaça toda, o demente nunca põe o Henry. Quanta ingratidão... já que no time da França ninguém tem mesmo a manha com o pé, tá aí o mano Thierry que é especialista com a mão. Dexa o home jogar, pô.

Os técnicos das seleções favoritas também se esforçaram muito pra perder. Tipo o Dunga, "ah... quer saber? o Brasil já tem cinco títulos mundiais. Sacanagem, né? Acho que vou por o Felipe Melo de titular e não convocar o Ronaldinho pra ver ser a gente perde." Porra, o Brasil tomando no cu pros laranjas, e agora? Ia por quem? Kléberson? Júlio Baptista? Aiai.

Ah.. para... O Felipe Melo era reserva do Augusto Recife no Cruzeiro (você sabe quem é Augusto Recife?). Se viesse jogar aqui no time do meu bairro (o famoso e temido Chama Chuva), ele não entrava não, fi. Já temos uns oito volantes melhores que ele na de fora esperando uma oportunidade.

(Só pra constar, juro que grande parte desse post, inclusive essa, estava pronta antes mesmo do fatídico Brasil e Holanda, esse jogo só serviu mesmo pra confirmar a grosseria do Felipinho.)

O Maradona também é outro louco psicopata. Deve ter pensado "hum... a gente tem o melhor time disparado, ainda por cima temos esse tal de Messi. Já sei! Não vou convocar o Zanetti, vou por na zaga Demichellis e Burdisso (pra que por o Samuel campeão da Liga? Vou fingir que ele tá machucado), já lanço logo o Jonas (Brothers) Gutierrez na lateral direita pra dar emoção. Acho melhor não levar o Cambiasso, vou chamar esse tal de Otamendi pra cair mais um tanto a qualidade. Pra acabar de fuder com tudo, convoco o Palermo também. Pronto, agora acho que acabei com nossas chances. Vamos equilibrar as coisas, né?"

Vocês repararam uma outra coisa diferente? Por que só tinha técnico branquelo treinando as seleções africanas? Por isso esses caras andam tão nervosos e batendo nos outros dentro de campo, errando penalti decisivo e outras cagadas.

Ter que ficar escutando ordens de um europeu abusado!? Tinha que ter dado merda mesmo. Tá aí o porquê do desempenho ridículo dos meninos da África.

E tomar no cu da Alemanha também, viu? Adora entregar a rapadura pra Espanha. Não dá pra entender nada. Mete 4 na Inglaterra, 4 na Argentina e me perde (sem ter nenhuma chance decente de gol, diga-se de passagem) pra Espanha (logo pra Espanha) com um gol de cabeça do... do... DO PUYOL??

Ah... vai se fuder! O Puyol tem 1 metro e meio, o cara que tava marcando ele tinha pelo menos uns 3 metros a mais. Que avacalhação é essa? Por que esse inútil não levantou um pouco o joelho e tirou a bola? Podia ter tomado gol pra Espanha de mil maneiras diferentes, mas numa cobrança de escanteio pro Puyol foi demais.

E a final? Holanda e Espanha disputando quem errava mais gols. Deu Holanda. Mas não foi por falta de tentativa do adversário... lutaram até o último minuto pra não fazer o gol.

Porra, o Robben errou dois gols que meu cachorro faria com a pata traseira canhota, e olha q ele é destro. Puta merda. Eu não sei o que que tava acontecendo com esse holandeses, parece que eles foram em Amsterdã, fumaram uma machonha e comeram um bolinho de haxixe antes do jogo. Meu Deus do céu, esses caras tavam numa leseira que tava dando até pena.

O Van Bommel e o De Jong por outro lado, tomaram um LSD. Só podiam tá tendo alucinação pros dois estarem loucos daquele jeito. Teve uma hora lá que o De Jong deu uma voadora no peito do coitado do Xabi Alonso. Que beleza!

Na boa, a última coisa que eu queria na minha vida era ver a Espanha campeã, o legal é que eu acho que a própria Espanha pensava a mesma coisa. "Ah... vamo ficar tocando essa bola aqui de um lado pro outro pra todo mundo achar que a gente joga bonito. Quando chegar na cara do gol dá um jeito de errar, hein?! Aí a gente começa tudo de novo."

E foi assim até o último chute, eles tentando errar o gol de todas as maneiras possíveis. Mas no final não teve jeito, o Iniesta mirou bem o goleiro pra bola bater nele e sair, mas acabou que passou embaixo do Stekelenburg (acho que é assim mesmo que escreve) e acabou o sonho do vice-campeonato.

E o juiz da final? Hahaha. A galera da Holanda lutando um Jiu Jitsu, a moçada espanhola apelando pro judô, o coro comendo solto mesmo e pro árbitro tudo normal, tudo limpo, tudo numa nice.

Esse cara deve ser dificiente visual pra não ver que a Holanda teve pelo menos cinco escanteios bem claros que ele deixou de marcar. Inclusive a jogada do gol da Espanha saiu depois de um lance que ele deixou de dar um escanteio mais óbvio do mundo pros holandeses.

"Caralho, essa porra desse juiz tá cego? Cumé que ele não viu que a bola não bateu nesse menino de azul?" By uma véia de 76 anos que tava vendo o jogo do meu lado.

Convenhamos, a rapaziada de laranja já tava ruim de bola, o juizão ainda não coopera. Fica foda, né?

Tudo culpa da porra desse polvo viadinho que ficou fazendo previsões que não deve. Tomara que vire uma Paella espanhola agora só pra deixar de ser otário. Hunf

E ainda por cima fudeu com o meu bolão, esse filho da puta.

JABUULAANNI (Parte I)

ÊÊÊÊÊ, meu Brasil-sil-sil!

Valeu, Chile!

Só você mesmo pra deixar o Robinho fazer um gol.

Caramba! Não aguento mais todo mundo reclamando da pobre e indefesa bola da Copa. Vê se um cara com o futebol 'espetacular' do Felipe Melo pode reclamar da bola. A bola que tinha que reclamar dele. Inclusive se a Jabulani pudesse dar entrevista, muito jogador ia se ver com ela.

Aliás, que coisa engraçada, né? A bola tem até nome: Jabulani. Hahaha. Jabulani? Por que não colocaram um nome mais fácil? Tipo Alfredo, Zezinho... Sei lá.

E o mais tosco é que a bola da final vai chamar Jobulani, alguma coisa assim. O narrador chato da Globo ficou repetindo isso a cada cinco minutos numa transmissão de uma partida aí "é, a bola da final não chama Jabulani não, vai ser Jobulani!"

Que palhaçada é essa? Que que a bola vai pensar? "Ó minha filha, até aqui você chamou Jabulani, mas como agora é a final nós vamo mudar seu nome de batismo, viu, flor?" É como seu o meu pai falasse pra mim "olha, meu filho, até aqui seu nome foi Lucas. Como você entrou na faculdade, de agora em diante seu nome vai ser Juquinha, tá bom?" Eu hein?

Coitada da Jabulani. Tudo que acontece é culpa dela.

• Vittek era um gol na cara? JABUULAANIII
• Michel Bastos erra um passe de dois metros? JABUULAANIII
• Rooney não corre nada o jogo inteiro? JABUULAANIII
• Sorensen toma um gol do meio-de-campo? JABUULAANIII
• Minha vó peidou? JABUULAANIII

Cacete! Nããããoo, a bola não tem nada a ver com a grosseria desse povo. VOCÊS ERRAM PORQUE SÃO RUINS. ACEITEM ISSO! (e minha vó peida porque é uma peidona) Vê se o Kaká, Messi, Robben e Muller reclamaram da bola.

É como no video-game, se você sabe controlar a manete, suas jogadas no Pro Evolution Soccer vão naturalmente sair; mesma coisa no futebol, se você sabe usar seu pé, tudo vai dar certo, se não sabe vai dar merda. Simples assim.

Aiai...

Tem uma coisa que tem me deixado especialmente puto: Por que ninguém nessa Copa sabe bater a porra de um escanteio? Por que ninguém sabe chutar uma bola pra área? Só o Maicon (logo o Maicon) tá batendo um escanteio decente.

Sério, qual é a dificuldade de cruzar (a bola) direito? Todo mundo só chuta na primeira trave.

Ahhh... deve ser culpa da Jabulani, claro!

Mas ela não era mais leve? Hum... te peguei!

Com certeza a bola não tem culpa nenhuma do Daniel Alves ter batido SETE escanteios seguidos pra um anão de 80cm cabecear de peixinho.

Não entendo. Os caras (supostamente) treinam todo santo dia, estão nos melhores times, jogam nos melhores campos, ficam hospedados nos melhores hotéis, tem o melhor acompanhamento, ganham bem pra caralho e não demonstram a menor boa vontade em aprender a chutar uma bola.

Vão tudo se fuder mesmo!

No time que eu jogo no meu bairro quando erro um escanteio ou uma falta, todo mundo me xinga, manda tomar no cu, essas coisas. Escuto calado e depois peço desculpas, porque sei que caguei no lance importante pro time por pura grosseria. E olha que eu não sou profissional, jogo num campo onde mal existe grama, com uma bola que parece um coco e não ganho nem um mísero centavo por isso.

Fico bobo, um estúpido qualquer erra e ninguém diz nada, só falta falar "boooa, amigão! É o 14° escanteio que não chega nem na pequena área, mas tudo bem, gosto de vir aqui passear à tôa mesmo. Até a próxima, hein?! Falou, aê!"

Se fosse no meu time ia endoidar "cê tá louco, meu filho? Não comeu hoje não, porra?! Custa mandar a merda da bola na marca de penalti, seu idiota?"

É isso! Não é a bola que pega 'efeito contrário', não é ela que passa dentro da mão do goleiro, não é opção dela ser jogada pra lua.

A culpa não é dela.

É sua, seu jogadorzinho de merda! Para de colocar na bola a culpa da sua incompetência. Vai lá treinar.

Olha o titio Maradona, com 850kg tem mais habilidade e mais jeito com a bola que a Copa do mundo inteira.

E acabou também!

Bem, Amigos da Rede Globo

Todo mundo tem visto a Copa do Mundo, né? Caralho, como o Galvão Bueno consegue ser tão chato, meu Deus? Puta merda.

Eu nem ia falar desse sujeito por aqui, justamente por ele ser uma unanimidade em antipatia. Achei que ia ser meio repetitivo falar dele. Mas vendo algumas transmissões da querida Rede Globo e toda sua trupe ao longo dessa Copa, sei lá, não resisti.

Desde o show de abertura o cara já mostrava todo o seu repertório pro torneio. Os artistas lá tocando e cantando e o cara falando igual a uma lavadeira em cima da música.

Porra, Galvão! Deixa eu escutar, cacete! Não é possível. Tá fazendo curso com o Faustão de como ser retardado e desrespeitoso com os artistas?

Ah... quando o Black Eyed Peas foi tocar I gotta feeling, ele falou alguma coisa do tipo "não há um só DJ no mundo que não toque essa música, amigo". Primeiro: você não é meu amigo, seu filho da puta; segundo: Isso que ele falou é verdade? Sei lá, talvez seja. O que eu sei é que com certeza o Galvão não sabe nada sobre isso. Provavelmente tava escutando essa música pela segunda vez e tá lá falando qualquer coisa que passa pela cabeçinha doente dele. Olha a cara desse gordo escroto que sai todo sábado pra quebrar tudo na pista de dança. Convenhamos, né?

Aliás... O Galvãozinho adora compartilhar sua sabedoria com as pessoas. "Olha lá gente, ele tá com cãibra (e o cara lá com a mão no joelho). Qualquer um que jogue uma peladinha no final de semana sabe que quando acontece isso tem que empurrar a ponta do pé em direção à canela". Na boa, você consegue imaginar o Tio Galvão fantasiado de jogador falando pro Cacá Bueno "bora, filhão, bater uma bolinha?" Sério, essa cena é inimaginável. O resultado é que o jogador supostamente com cãibra rompeu sei lá que ligamento do joelho e vai ficar seis meses sem jogar. Que beleza, hein? Com certeza daria pra um bom médico esse menino.

E o inglês dele então? hahaha. Galvão: "Renato Ribeiro, you gotta a feeling?" Renato Ribeiro em pensamento: "???WTF??? que que esse pançudo tosco tá falando?" Agora em voz alta: "hehe, sim, Galvão." Resumindo: Se você não sabe falar inglês, não tente falar inglês; você corre o risco de parecer um ridículo babaca.

Isso sem contar dele tentando traduzir Wavin' Flag (tema da Copa), achei que qualquer hora a Fátima Bernardes ia falar "cala a boca, imbecil. Cê tá passando vergonha, animal."

E esse tiozinho tá fazendo escola, viu? Tava vendo Espanha e Suiça hoje mais cedo, aí do nada apareceu uma placa do tipo "Torres, come to United" (se não foi o Fernando Torres era qualquer outro jogador da Espanha. Num lembro direito quem era. Foda-se também), ai o Luís Roberto (vulgo, Luisinho) não teve dúvidas em traduzir "Torres, volte para o United". Beleza, hein, campeão? certinho seu ingrêis, bródi.

Outra coisa que eu odeio e realmente me deixa muito puto, é a mania que o corno do Galvão Bueno tem de escolher o time para o qual devo torcer. Tipo no primeiro jogo da Copa "O Brasil todo torcendo pra África do Sul contra os mexicanos. Vamo lá, Parreira! Pra cima deles!" Por que? Quem disse isso pra esse cara? Parreira? Vai se fuder. Eu marque 1x1 no bolão, num tava torcendo pra África do Sul nem pra Parreira porra nenhuma. E me dei bem ainda por cima. Viu lá? Se fudeu, seu narigudo.

Queria saber também de onde esse cara tirou que o segundo time dos brasileiros é Portugal. "Nossos irmãos portugueses. Portugal, nosso país-irmão". Que isso? Que merda de história é essa? Não tenho parentesco com esse tipo de gente não. O que de bom Portugal fez ao Brasil pro Galvão ficar chupando o pinto deles dessa forma?

Eu tenho uma teoria. Acho que o 'Bueno Galvão' teve uma paixão não-correspondida por um cabeludo argentino no passado, por isso tanta birra com os mesmos. Sempre são arrogantes, violentos, catimbeiros, não jogam nada, só fazem gols roubados e endeusam exageradamente o Maradona, como se ele (da maneira mais falsa e forçada do mundo) não ficasse o tempo todo sentado na piroca do Pelé.

O nível de fanatismo cego desse cara me assusta. Se as outras seleções vencem e não jogam bem, ele diz que o time tá sem brilho e não vai chegar longe. Agora se é com Brasil, ele diz que espetáculo não ganha jogo, o importante é o resultado. Porra, como assim?

Pra ele o 'menino-Robinho' é craque, mas pro Messi, Drogba e C. Ronaldo provarem isso eles têm que ganhar a Copa do Mundo, serem artilheiros, melhores jogadores e galãs do time. Só assim pra serem reconhecidos. Então ele quer dizer o quê? Grandes jogadores que jogaram na nossa seleção como Zico, o próprio comentarista Falcão, Sócrates e Careca não são craques? Tá de sacanagem, né?

Aliás... quantas copas o 'menino-Robinho' ganhou? Aliás (2)... qual é o título mais importante do 'menino-Robinho' depois do Campeonato Brasileiro?

Na boa, sinceramente acho o Robinho um grande jogador, mas cogitar que ele seja melhor que o Messi, ou sequer compará-los, é patriotismo cego, surdo, mudo, burro e patético.

O pior é que toda equipe parece ser insensata; narradores, comentaristas, repórteres... enfim. Dá a impressão que ninguém sabe direito o que tá falando.

Casagrande só falta babar em cima da blusa. Falcão só concorda com tudo, e não sei porquê, mas sempre que pode, fala que o Pirlo é o melhor volante do mundo (deve ser no mesmo mundo que o Galvão fala que o Luís Fabiano é o Fabuloso). Júnior me fez acreditar que a Sérvia tinha um bom time, fui confiar nesse idiota e apostei no bolão; resultado: derrota pra 'tradicionalíssima e poderosa' seleção de Gana e eu tomei no cu. Arnaldo Cés(z)ar Coelho depois do 30° replay resolve dar sua opinião pro lance. José Roberto Wright foi simplesmente o juiz mais ladrão do país, sem mais. Luís Roberto e Cléber Machado devem tá usando o mesmo pó do Casagrande, tudo doidão. E claro, a grande estrela da cia, o insubstituível Galvão Bueno.

Acho que os menos incoerentes são o Caio Ribeiro e o narrador de Minas, Rogério Corrêa. Mas infelizmente só colocam os coitados pra transmitirem os jogos ruins de 8:30 da manhã, que quase ninguém vê.

Eu poderia facilmente ficar aqui por 3 páginas desse blog falando sobre as idiotices do Galvão Bueno e da senhora Rede Globo. Mas sei lá... tenho que ir ali comprar pão agora. Depois eu volto aí.

Adios.

Ahh... só pra constar eu não vejo a Copa na Band porque a imagem da grobo é melhorzinha. E também não sei se seria muita vantagem trocar o Galvão, Casagrande e Arnaldo por Luciano do Valle, Neto e (suco) Godói(y).

E o foda é que eu sou pobre... tô juntando grana por 6 meses e não consigo comprar uma TV por assinatura...

Paciência, né?

Bahh... chega! Hasta...