JABUULAANNI (Parte 2) e Polvo Paul

AHHHHH.... YES I'M BACK, I'M BACK IN BLACK!!

Antes de tudo, essa deve ser a última postagem com esse lay-outzinho (feio), em breve teremos um novo todo bonitão (ou não), feito pelo Dr. Gabriel Cayres, já que eu não entendo porra nenhuma de ferramentas, design e nem nada de computador mesmo!

Enquanto isso, vamos ao que interessa (ou não, de novo).

A Copa do Mundo chega ao fim. E com ela grande parte da minha alegria... Apesar dos pesares foi um mês e tanto.

Acabaram-se as vuvuzelas, bolões, dias de jogos, etc... (vou ali chorar um pouco, depois termino o post)

E quem foi a estrela dessa bosta? Paul, el polvito espérton. Primeiro o polvo, claro, depois esse tal de Diego Forlán! Parabéns aos dois.

Eu também fiquei impressionado com esse bicho, e achei até engraçadinho. Mas na moral, quem teve a brilhante idéia te pensar em usar ele como o adivinha placares? "Hum... deixa eu ver. Como não sei porra nenhuma de futebol vou por esse polvo pra me ajudar no bolão, a tigelinha (ou tijelinha, já falei que não sei Português) de comida que ele comer vai ser essa aí mesmo. Vamo lá, meu polvo (haha, sacou o trocadilho), tudo nosso!"

Parece que tinha um periquito em algum lugar do mundo que acertava placares também, fui confiar nele e botei Holanda como campeã mundial. Malditas aves, devia confiar só em animais aquáticos. Tsc, tsc...

Cara, vendo os jogos dessa Copa desenvolvi uma teoria que venho defendendo piamente. Se o Romário estivesse jogando (mesmo com 40 e sei lá quantos anos) ele seria artilheiro dessa merda com uns 17 gols.

Porra, não dá pra acreditar nos gols que os imbecis me perdem. Sempre que chegam na cara do sapo chutam pra cima, dão uma bica em cima do goleiro, isolam pra bandeirinha de escanteio. Puta que o Pariu.

Esses caras deviam ter uma palestra com o Baixinho antes do mundial com o tema: 150 MANEIRAS DE SE FAZER UM GOL, ESTANDO CARA-A-CARA COM O GOLEIRO. Quem sabe assim eles não iam ter um desempenho tão patético nessa Copa?

Mais do que o nível técnico ter caído vertiginosamente (que palavra chique, hein, rapaz?), acho que os senhores treinadores contribuíram muito para os jogos feios do evento.

Tipo aquele menino lá da França, o Raymond Domenech (Raimundo Domênico pros brasileiros). Caralho, esse francês viado tá me tirando, né? Anelka, Govou, Toulalan? Nem no São Bento de Sorocada, Madureira e América de Teófilo Otoni esses caras jogam. E pra fuder a bagaça toda, o demente nunca põe o Henry. Quanta ingratidão... já que no time da França ninguém tem mesmo a manha com o pé, tá aí o mano Thierry que é especialista com a mão. Dexa o home jogar, pô.

Os técnicos das seleções favoritas também se esforçaram muito pra perder. Tipo o Dunga, "ah... quer saber? o Brasil já tem cinco títulos mundiais. Sacanagem, né? Acho que vou por o Felipe Melo de titular e não convocar o Ronaldinho pra ver ser a gente perde." Porra, o Brasil tomando no cu pros laranjas, e agora? Ia por quem? Kléberson? Júlio Baptista? Aiai.

Ah.. para... O Felipe Melo era reserva do Augusto Recife no Cruzeiro (você sabe quem é Augusto Recife?). Se viesse jogar aqui no time do meu bairro (o famoso e temido Chama Chuva), ele não entrava não, fi. Já temos uns oito volantes melhores que ele na de fora esperando uma oportunidade.

(Só pra constar, juro que grande parte desse post, inclusive essa, estava pronta antes mesmo do fatídico Brasil e Holanda, esse jogo só serviu mesmo pra confirmar a grosseria do Felipinho.)

O Maradona também é outro louco psicopata. Deve ter pensado "hum... a gente tem o melhor time disparado, ainda por cima temos esse tal de Messi. Já sei! Não vou convocar o Zanetti, vou por na zaga Demichellis e Burdisso (pra que por o Samuel campeão da Liga? Vou fingir que ele tá machucado), já lanço logo o Jonas (Brothers) Gutierrez na lateral direita pra dar emoção. Acho melhor não levar o Cambiasso, vou chamar esse tal de Otamendi pra cair mais um tanto a qualidade. Pra acabar de fuder com tudo, convoco o Palermo também. Pronto, agora acho que acabei com nossas chances. Vamos equilibrar as coisas, né?"

Vocês repararam uma outra coisa diferente? Por que só tinha técnico branquelo treinando as seleções africanas? Por isso esses caras andam tão nervosos e batendo nos outros dentro de campo, errando penalti decisivo e outras cagadas.

Ter que ficar escutando ordens de um europeu abusado!? Tinha que ter dado merda mesmo. Tá aí o porquê do desempenho ridículo dos meninos da África.

E tomar no cu da Alemanha também, viu? Adora entregar a rapadura pra Espanha. Não dá pra entender nada. Mete 4 na Inglaterra, 4 na Argentina e me perde (sem ter nenhuma chance decente de gol, diga-se de passagem) pra Espanha (logo pra Espanha) com um gol de cabeça do... do... DO PUYOL??

Ah... vai se fuder! O Puyol tem 1 metro e meio, o cara que tava marcando ele tinha pelo menos uns 3 metros a mais. Que avacalhação é essa? Por que esse inútil não levantou um pouco o joelho e tirou a bola? Podia ter tomado gol pra Espanha de mil maneiras diferentes, mas numa cobrança de escanteio pro Puyol foi demais.

E a final? Holanda e Espanha disputando quem errava mais gols. Deu Holanda. Mas não foi por falta de tentativa do adversário... lutaram até o último minuto pra não fazer o gol.

Porra, o Robben errou dois gols que meu cachorro faria com a pata traseira canhota, e olha q ele é destro. Puta merda. Eu não sei o que que tava acontecendo com esse holandeses, parece que eles foram em Amsterdã, fumaram uma machonha e comeram um bolinho de haxixe antes do jogo. Meu Deus do céu, esses caras tavam numa leseira que tava dando até pena.

O Van Bommel e o De Jong por outro lado, tomaram um LSD. Só podiam tá tendo alucinação pros dois estarem loucos daquele jeito. Teve uma hora lá que o De Jong deu uma voadora no peito do coitado do Xabi Alonso. Que beleza!

Na boa, a última coisa que eu queria na minha vida era ver a Espanha campeã, o legal é que eu acho que a própria Espanha pensava a mesma coisa. "Ah... vamo ficar tocando essa bola aqui de um lado pro outro pra todo mundo achar que a gente joga bonito. Quando chegar na cara do gol dá um jeito de errar, hein?! Aí a gente começa tudo de novo."

E foi assim até o último chute, eles tentando errar o gol de todas as maneiras possíveis. Mas no final não teve jeito, o Iniesta mirou bem o goleiro pra bola bater nele e sair, mas acabou que passou embaixo do Stekelenburg (acho que é assim mesmo que escreve) e acabou o sonho do vice-campeonato.

E o juiz da final? Hahaha. A galera da Holanda lutando um Jiu Jitsu, a moçada espanhola apelando pro judô, o coro comendo solto mesmo e pro árbitro tudo normal, tudo limpo, tudo numa nice.

Esse cara deve ser dificiente visual pra não ver que a Holanda teve pelo menos cinco escanteios bem claros que ele deixou de marcar. Inclusive a jogada do gol da Espanha saiu depois de um lance que ele deixou de dar um escanteio mais óbvio do mundo pros holandeses.

"Caralho, essa porra desse juiz tá cego? Cumé que ele não viu que a bola não bateu nesse menino de azul?" By uma véia de 76 anos que tava vendo o jogo do meu lado.

Convenhamos, a rapaziada de laranja já tava ruim de bola, o juizão ainda não coopera. Fica foda, né?

Tudo culpa da porra desse polvo viadinho que ficou fazendo previsões que não deve. Tomara que vire uma Paella espanhola agora só pra deixar de ser otário. Hunf

E ainda por cima fudeu com o meu bolão, esse filho da puta.