Fudendo com o Casamento Alheio

Ahhhh... povo bonito! Sabe onde fui ontem? Fui num casamento de uma prima aí. ÊÊÊÊÊ

UAUU, hein?! E dái? Foda-se, casamentos existem aos montes.

É... Aparentemente não tem nada de mais mesmo.

Mas se você olhar beeeeemm no fundo da situação... continua sendo a coisa mais sem graça do mundo. Mas tô afim de contar como foi.

Pra começar, eu tive que por aquela roupa social, bonita e desconfortável. Tinha também a gravata... a bendita gravata. Cara, eu não conseguia dar a porra do nó por nada nesse mundo. Resolvi apelar pro Google. Não tive sucesso nenhum também. E agora?

Bom, vou lá no Youtube, vejo um vídeo prático e arrumo isso em meio minuto. Hehe. Como sou esperto.

Primeiro tentei três vídeos em sequência de 1 minuto. Por mais que tentasse não conseguia pegar a técnica ninja dos caras. Pensei que tinha alguma dificuldade, então passei pra um vídeo de 5 minutos. Nada. Puta merda. Por fim eu tive que ver um vídeo de 15 MINUTOS realmente passo-a-passo que devia ser intitulado: como se dá um nó-simples em gravata? Guia passo-a-passo para os retardados mentais. Finalmente consegui dar um nózinho bem mais ou menos na merda do trem.

Bem... é interessante saber que trata-se do casamento da minha prima que é, digamos, uma brasileira bem nativa, com um cara aí que é, digamos, um suiço bem nativo. Que beleza, hein?

Tudo que o gringo tentava falar em português era engraçado e o molejo dele na pista de dança era incrível também, só não é pior que o meu, mas vamos falar disso depois.

Em matéria de farofagem minha família por parte de pai tem PHD. Ninguém tem a mínima vergonha de escancarar que estamos lá única e exclusivamente pra comer, beber, falar alto, chamar a atenção e balançar a bundinha na pista de dança ao som do "melhor das discotecas anos 70". Pra começar, nós fomos os únicos que juntamos mesas. Todo mundo lá civilizado e nós no melhor estilo família Buscapé, tentando ficar todos bem unidos. Os suíços devem ter ficado horrorizados com a nossa total falta de modos. Mas quer saber? Fodas também.

Com 30 minutos de festa os Leles (minha família, dããã) já sabiam o nome de todos os garçons e mais tarde invadimos até cozinha e conhecemos a moçada toda do buffet. Tava só alegria, eu comendo e bebendo loucamente, tudo às mil maravilhas.

Mas aí uma tia minha resolveu cagar com tudo, chamou o Rafa (nessa hora o garçom Rafael já tinha virado íntimo da família) e falou pra ele que na mesa tinha muito vegetariano, que ele trouxesse mais algumas coisas sem carnes pra lá.

Aí pronto, ferrou tudo. O cara deve ter entendido que somos um monte de cavalos que só comem capim, não nos alimentamos de carne nem fudendo. Daí em diante era só salgadinho de palmito, ricota, queijo e depois começaram a mandar pratos frios de ALFACE E CENOURA. E não paravam, toda hora era o pratinho da salada. Eu não aguentava mais ver verde na minha frente. Meu pai teve que chamar o Alcir (outro garçom) e falar "ô Alcir, já que vocês já deixaram a ala vegetariana satisfeita, manda alguma coisa que tem carne agora, meu brother". Aí tudo ficou bom de novo, tirando a parte que os caras sempre deixavam cair cerveja na gente, mas tava até divertido, tava morrendo de calor mesmo, a temperatura devia tá o quê? uns 5 graus negativos?

E minhas tias tão cada vez mais sem noção de etiqueta. Começaram a gritar na mesa pra todo mundo ouvir que eu tava ficando igual ao meu pai, com uma bundinha sexy. Até a galera suíça (que falam italiano por sinal) entenderam o que minhas tias tavam dizendo. Porque não satisfeitas em berrar pro casamento todo, me fizeram levantar e sair rodando pela mesa toda pra geral ver de perto meu bumbum, olha que situação. Até chegar na minha vó que encerrou o assunto "ahhh... nada disso, a mesma bunda magrela de sempre". Aiai...

Tirando esses detalhes tava tudo indo bonito. Tava lá indo na cozinha toda hora, pedindo a dona Marieta mais macarrão, jogando uma conversa mole na minha prima gatinha de sei lá que grau, sentindo um frio da porra, vendo um outro gringo mó simpático com uma gravatinha borboleta, essas coisas legais.

Teve uma hora que fui no banheiro que foi realmente tensa. Tava lá preparando pra dar aquela mijada e o cara do lado me solta uma bufa cabulosa. Pra não deixar o mocinho sem graça fingi que nada tinha acontecido. Mas o chegado parecia não ter ficado nada desconfortável e falou "porra, tava precisando de dar essa peidada. Você devia tentar também, é muito bom, uma sensação de liberdade, ainda mais com essa roupa. Vai lá, amigão, sua vez!" Eu agradeci e falei que não, e o cara ficou lá por 10 minutos tentando me fazer peidar. Puta que o pariu. Tem coisa que é só comigo mesmo.

Chegou então a esperada hora da noiva jogar o buquê. Quando meu pai viu que a minha irmã não tava lá esperando ele arrumou um desespero, mandou parar tudo "só joga essa porra quando a minha filha tiver aqui e bem na frente de preferência." Ele foi lá buscá-la de dentro da boate e pôs ela bem na linha de frente.

Tensão absoluta. Todo mundo com a respiração presa. 1, 2, 3 e JÁÁÁ! Juro, foi tipo uma vídeo cassetada do Faustão, aquele monte de mulher correndo como se o mundo fosse acabar, rolando pela grama. Minha irmã e outra muié lá quase pegaram, mas uma outra prima minha (mais encalhada ainda) policial berrou usando de sua influência: SAI FORAA, VAGABUNDA! POLÍCIA, MANO! E pegou o buquê, né? Óbvio.

Passada a situação fomos pra pista de dança de novo. Caralho, todo mundo em harmonia, fazendo os mesmos passinhos, parecia que esse povo tava ensaiando escondido esse tempo todo, não é possível. E eu lá, só mexendo o pescoço. Até o noivo (que nessa hora já era marido) europeu tinha mais remelexo que o zé quadril-duro aqui. Meu pai dançou até com a matriarca suiça. Hunf.

Como se já não bastasse todo meu deslocamento de ser o único da família que não tem qualquer intimidade com a dança, uma menininha de 12 ANOS, 12 ANOS, 12 ANOS começou a tentar me seduzir. Hahaha. Olha que coisinha mais meiga.

Ficou lá dançando e se chegando cada vez mais. E eu só querendo saber onde tava mãe daquela criatura, meu Deus do céu. Tô lá distraídão, aí a criança me empurra na parede (me chama de lagartixa) vira pra mim e fala "e aí fofo, já é ou já era?" Cara, que que eu podia dizer? "Olha, bonitinha. Se fosse pra soltar papagaio, assistir um desenho ou alguma coisa assim, até te fazia companhia. Mas pera aí, né? Uma coisa dessas só pode ser cogitada daqui há uns 10 anos no mínimo." Esse mundo tá perdido mesmo.

Hum... depois do incidente com a pequena minha prima gatinha, que citei anteriormente, me chamou pra dançar um forrozinho maneiro. Mas ela desistiu de mim depois de 15 segundos, tamanha minha habilidade. (Droga, perdi minha chance.)

Minha tia ficou com dó e me chamou pra dançar. Sinceramente achei que tava indo melhor dessa vez, mas aí ela falou depois da música "você não tem muito o costume de dançar não, né, meu filho?" Aí me desmotivou completamente.

Por incrível que pareça minha prima quis tentar de novo. Olha que louca. Dessa vez eu fui até melhor, devo ter aguentado sei lá, uns 40 segundos até pisar no joelho dela. Sim, não me pergunte como, mas pisei no joelho da coitada e deixei ela mancando.

Mas o pior e derradeiro estava por vir. Por um triz, e quando digo um triz, é que realmente foi por muito pouco. EU QUASE CAPOTEI A NOIVA. Tava lá tentando dançar, achando que tava abafando. Comecei a ficar muito confiante e tentei um novo passo super arrojado, que consistia em dar uma girada no meu próprio eixo. pensei assim "quando eu der um 360º aqui a galera vai pirar, vou ser o rei da pista. Fama, aí vou eu!" E PUF... já girei dando uma rasteira em quem tava atrás. E quem tava atrás? A noiva, claro! Foi uma típica puxada de perna no melhor estilo Mortal Kombat! Só vi minha prima catando cavaco, chegando cada vez mais perto do chão, caçando alguma mesa pra equilibrar. Todo mundo pôs a mão na cabeça. O noivo que já era branquelão ficou transparente, as mulheres começaram a gritar, quando parecia o fim da linha uma mão-santa segurou a minha prima e manteve-a de pé. Ufa... Graças a Deus!

Depois dessa achei que a melhor coisa que eu devia fazer era ir pra casa, né? A essa altura penso que já não era bem visto pelos familiares dos noivos.