A Saga da Injeção da Dona Sandra

Que Segunda-feira animada eu tive... fui levar a empregada da minha casa no médico.

Altas emoções... ô.

Cheguei do trabalho na hora do almoço e a dona Sandra com aquela carinha de quem foi atropelada por um trem. Tava lá com febre, enjôo, estômago embrulhando, dor de garganta, dor de coluna, dor de cabeça, dor de dente, dor de cabelo e mais todas as outras dores possíveis ao ser humano sentir. Uma expressão de refugiada libanesa, coitada.

Pois bem, depois do almoço minha mãe decidiu que eu devia parar tudo, cancelar todos os meus compromissos e levar a muié pro médico.

É importante dizer aqui que não tenho boas memórias de hospitais. Já estouraram uma verruga minha achando que era bicho de pé, enfiaram um ouriço acidentalmente no meu joelho, me deixaram cair da maca, confundiram minhas espinhas com sarampo quando eu tinha 11 anos, me deram injeção errada e por aí vai. Tenho sérios traumas de ambientes assim.

Mas fui lá acompanhar a doentinha de bom grado.

No caminho já foi um charme, toda hora era "ô Lucas, vai devagar com esse carro, criatura. Ai meu pai, vou morrer antes de chegar no dotô. Hum... preciso comprar queijo (????), vamo dá uma passada no Extra? Aquele Gabriel (filho dela) só me dá pobrema. Cê acredita que ele perdeu média de novo? Dessa vez até em religião. Além de burro, nem pro céu essa praga vai."

E lá foi eu escutando ladainha durante todo o trajeto. Hunf.

Chegando lá o tiozinho da secretária/portaria/guichê/primeira análise/mano que faz as fichas/sei lá cumé que chama essa porra, perguntou o que eu era da paciente. Respondi que não era nada, só amigo. Aí o cara falou algo fenomenal "olha, meu senhor, é aconselhável que o paciente esteja acompanhado de algum parente, de preferência filho, marido, irmão ou pais." PORRAAA, que história é essa? Se um amigo tiver um ataque cardíaco no meio da rua eu deixo ele lá morrendo e vou caçar o pai dele? Aiai.

Só depois de muita insistência, onde eu tive que dar quase uma palestra pro cara de tanto que falei, ele liberou um atendimento.

Descobri que a Sandra tinha medinho de hospital, pediu que eu entrasse lá no consultório com ela. Como sou muito solicito parei, de ler a revistinha da Turma da Mônica e fui lá.

Teve todo aquele conversê chato, que vou poupar aqui, ainda mais que toda hora eu dava uma pescada e caía no sono, teve uma vez lá que até sonhei, rapaz.

Okay... depois de quarenta minutos de conversa, exames práticos, ter feito a pobre abrir 50 vezes a boca, o Dr. Rodolfo (sim, Rodolfo o nome do sujeito) estava (quase) pronto pra dar o diagnóstico.

"Olha, pode ser ou sinusite, ou dengue, ou cansaço físico e emocional causado por (e)stress, ou um mal-estar passageiro por algo que você comeu, ou uma febre, ou até mesmo uma gripizinha. Mas o certo mesmo é que sua garganta está muito inflamada."

UAU!! SENSACIONAL! ISSO SIM É UM MÉDICO DE VERDADE

Na moral, quase que nessa fala do Rodolfão eu caí da cadeira e falei "sabia. Sabia que não ia adiantar merda nenhuma vindo aqui. Esses caras tão de sacanagem." Puta que pariu, o cara estudou 10 LONGOS ANOS da vida pra falar um monte de coisas que eu falei lá na minha casa. Pior, fiz meu diagnóstico perguntando uma única coisa, o chegado pergunto umas mil e fez um monte de examizinho prático. Não precisei de nada disso pra falar da minha residência há duas horas, exatamente a mesma coisa que o bonitão falou. Na boa, onde pego meu diploma de médico?

Pra fuder com tudo a Sandra resolve falar "mas gripe?? tô com Gripe Suína? Ai, Jesus".

Pronto! Ao invés do cara simplesmente falar "não, dona", resolveu logo dar uma aula sobre o novo vírus H1N1, sobre a Influenza e por aí vai. Tipo "ó gente, não tenho que atender mais ninguém hoje mesmo, vou bater um papo-cabeça com essa moçada descolada aqui."

O cara além de falar até babar, me dar uns folhetos e mais sei lá o quê, perguntou se a gente tava com pressa. Antes d'eu poder abrir a boca e falar "sim, estamos com pressa pra caralho, fi. Tem gente nesse Brasil que trabalha de verdade". A Sandra chegou antes "que nadaa, dotô. Tamo por conta, já até me servi do cafézinho e dos biscoitos." Perfeito. Tudo que o Doutor da Alegria queria.

Aí ele passou um vídeo educativo sobre a porra da Gripe Suína, que nessa altura não sei mais se essa merda chama Alianza, H1N1 ou sei lá que bosta. Detalhe: o 'videozinho' tinha simplesmente 28 MINUTOS!

Perdi totalmente a vontade de ser simpático nessa hora. Chutei o balde mesmo. Escorei a cabeça na cama do escritório e puxei um ronco violento, até babei. E no final o cara ainda veio me dar uma lição de moral "esses jovens, sempre acham que não tem que aprender sobre saúde. Pensam que nada de errado pode acontecer a eles. Sim, a velha arrogância e prepotência da juventude."

Sério, se eu não tivesse com um biscoito Maria Maizena na boca eu mandava esse cara tomar no meio do cuzinho dele.

Quando achava que já tinha dado tudo, que era só levantar e ir pra casa, o doctor teve outra idéia brilhante "Sandra, acho que vou mandar você tomar uma benzetacil pra tentar curar sua garganta." Pronto, mais uma discussão de meia hora. A muié querendo saber se ia doer (claro que ia doer, benzetacil é a pior das injeções) , onde era aplicado, ficou falando que tinha medo e blá, blá, blá.

Finalmente deixou de ser menininha, criou coragem e foi lá tomar o coco do trem. Dessa vez fiquei do lado de fora, a injeção ia ser aplicada na nádega, e depois disso tudo a última coisa que eu queria ver era minha empregada com a bunda de fora.

Formou-se um comitê pra aplicar a injeção. Na hora que mandaram ver ouviu-se um grito que o hospital todo escutou, o chão tremou e até o céu mudou de cor. Parecia que o mundo tava acabando.

Depois disso fui lá ver a situação. a Sandra virou pra mim e falou "ai, meu filho, me acode, me acodeee que Deus tá me levando embora. Ai, minha virgem Santa, roga por mim que eu tô indo. Tô indo pra casa do pai." Puta drama, viu?

Tá, eu sei que essa porra dói pra caralho, mas precisa? Precisa de tanto?

Também já tomei benzetacil na bundinha (hum... essa frase soou muito gay, né?) quando era criança, doeu pra cacete. Mas como bom machinho aguentei sem chorar (muito), cumé que uma muié vivida e experiente não consegue aguentar firme também? Pffff...